Už rok som s partnerom o pár rokov mladším ako ja. Mám nevydarené manželstvo (10 rokov praxe) a 8 ročnú dcéru z manželstva. Po rozvode som bola 1,5 roka s partnerom, s ktorým sme si nerozumeli (skôr jeho chyba ako moja). Čoskoro po tomto vzťahu som stretol svojho súčasného partnera. Nebývame spolu, ale väčšinu času trávime spolu. Správam sa k nemu ako k členovi domácnosti. Dcérke sa veľmi páčil, majú skvelý kontakt. Žiaľ, kvôli rozvodu trávi víkend s otcom každé dva týždne. Už len pomyslenie na môjho partnera, že On prichádza, ho privádza do zlej nálady. Na začiatku vzťahu sme mali úprimné rozhovory, rozprávali sme sa o našej minulosti. Môj partner je môj 3. sexuálny partner a nikdy som sa nevyjadril, napr. lepšie ty si horší. Vyhýbal som sa tomu, lebo som sa bál, že sa bude porovnávať. Už len z mojich príbehov sa dá usúdiť, že som nebol spokojný v posteli so svojimi predchádzajúcimi partnermi. Ten aktualny, ako som pisala, je odo mna mladsi (5 rokov) a ma za sebou 2 vztahy (kratke), z toho som 2. sexualny partner, neratam toho, co mal sex. V čom je teda problém? Bolo obdobie, keď sme sa plánovali spolu (na začiatku) nasťahovať, máme sa veľmi radi, cítime sa dobre v každej sfére, bavíme sa spolu, máme spoločné záujmy. Problém začal po rozhovore o mojej minulosti. Stále počúvam, že ho bolí srdce, že ma niekedy miluje a zároveň nenávidí, že sa ma iní dotýkali, boli. Stáva sa, že dostane depresiu, že pred Bohom nebudem jeho ženou (lebo už muža mám). Na druhej strane hovorí, že som taká, o akej sníval, dobrá žena, srdečná a starostlivá, že by so mnou chcel mať dieťa. Tvrdí, že čím viac ma miluje, tým viac pociťuje bolesť spojenú s mojou minulosťou. Veľa plače. Snažím sa ho podporovať, vysvetľovať, že každý z nás má minulosť, nie sme tínedžeri. Má voči sebe zášť, že sa oddal nesprávnej žene a že ľutuje, že som to nebol ja, no na druhej strane dodávam, že túto "oddanosť len jemu" mu nemôžem venovať. Pri tomto všetkom sme už hovorili o rozchode. Ale milujeme sa príliš na to, aby sme to dokázali. Nedávno prišiel s tým, že sa možno na nejaký čas rozídeme a on bude mať počas tohto obdobia iné partnerky, ale nedaj bože, aby som v tomto období niekoho mala, mám počkať, kým sa vráti. Povedal som, že je to absurdnéna čo odpovedal, že ho to tak vyčerpáva, že začal veriť, že je nenormálny a že sa nenávidí. Neviem čo robiť. Veľmi ho milujem, po mojich zlých skúsenostiach mám pocit, že je to tento muž. Znášam tieto stavy, objímam ho, hovorím, že to prejde, aj jeho rodina mu hovorí, že potrebuje čas. Na druhej strane, ak ma tak veľmi miluje, prečo táto bolesť čoskoro narastá? Nedávno sa rozprával so svojím priateľom psychológom, ktorý mu povedal, že by bol taký, že si takíto ľudia vyberajú samotu. Teraz je môj partner úplne v depresii a začal veriť, že sa to nikdy nezmení, takže mi nechce ublížiť… ale tiež miluje príliš veľa na to, aby sa rozišiel. Žijem v ňom z lásky a dúfam, že to prejde. Prosím o radu, čo mám robiť, ako mu pomôcť?
Myslím si, že problém vášho partnera nie je o tom, že ste sami. Myslím si, že partner má presvedčenia o ženách a vzťahoch, ktoré odporujú skutočnej situácii. Tieto presvedčenia môžu byť nasledovné: - moja životná partnerka by mala byť panna, bez sexuálnej minulosti - žena, ktorá mala niekoľko mužov, je ľahká - žena so sexuálnou minulosťou si nezaslúži lásku a podobne. Pravdepodobne si ich úplne neuvedomuje, ale spôsobujú utrpenie a slzenie. Nedokáže sa ich zbaviť a zmeniť spôsob myslenia – akceptujte, že môže byť s vami šťastný, milovať vás bez ohľadu na minulosť, čo je naozaj nepodstatné. Uvedomiť si to by mu umožnilo vymaniť sa z týchto strnulých schém a prehodnotiť ich – s vedomím, že môže byť šťastný aj v inej situácii, a nielen v tej, ktorú možno predpokladal pred mnohými rokmi: „Žena môjho života nemôže mať ostatní partneri predo mnou." Pokúste sa o tom svojho partnera informovať. Ak to nepomôže, mal by vyhľadať pomoc psychológa. Problém sa sám nevyrieši, ak partnerský prístup k vzťahom neprehodnotíte.
Pamätajte, že odpoveď nášho odborníka je informatívna a nenahradí návštevu lekára.
Magdalena Krzak (Bogdanuk)
Psychológ, psychoterapeut, klinický sexuológ a súdny sexuológ. Má Certifikát klinického sexuológa, udelený Poľskou sexuologickou spoločnosťou, po absolvovaní plnej špecializácie z klinickej sexuológie vo Varšave a Certifikát súdneho sexuológa. Zaoberá sa liečbou sexuálnych porúch u žien a mužov. Pracuje individuálne aj s pármi. Venuje sa psychoterapii pre obete sexuálneho násilia. Vykonáva diagnostiku a psychologickú podporu pre transsexuálnych ľudí.
Ďalšie rady od tohto odborníka
Antikoncepcia po tehotenstve [Odborná rada]Žiadne nežné bozky [odborná rada]Nechcem mať sex [odborná rada]Žiadna chuť na sex [Tip odborníka]Žiadny orgazmus [odborná rada]Nedostatok vzrušenia počas sexu [odborná rada]Zlyhanie pri ejakulácii [odborná rada]Čo robiť, keď váš partner zlyhá alebo máte sex? [Odborná rada]Môže neuróza ovplyvniť erekciu? [Odborná rada]Ako zastaviť predčasnú ejakuláciu? [Odborná rada]Ako sa sústrediť na sex? [Odborná rada]Ako zachrániť manželstvo? [Odborná rada]Masturbácia - áno alebo nie? [Odborná rada]Masturbácia a sex [odborné rady]Masturbácia vo vzťahu [odborná rada]Malý obvod penisu [odborná rada]Manžel a internetová pornografia [odborné rady]Manžel sa nechce milovať [Tip odborníka]Nemôžem komunikovať so svojím manželom [odborná rada]Nízke mužské libido [odborná rada]Obavy [odborné poradenstvo]Príliš rýchlo vädne [Tip odborníka]Dôvera v minulosť a žiarlivosť partnera [Tip odborníka]Predčasná ejakulácia [odborná rada]Trojuholník alebo možno štvoruholník? [Odborná rada]Závislosť od porna [odborná rada]Vagína je príliš tesná [odborná rada]