Váš osobný (intímny) priestor je neviditeľný, no vy presne viete, kde končí. Šíri sa po tele a na jeho porušenie prudko reagujete. Intímna zóna, osobná zóna a sociálna vzdialenosť sú 3 typy vzdialenosti, ktoré si bežne udržiavame v závislosti od situácie, v ktorej sa nachádzame. Ako ďaleko si dovolíte byť blízko, môže závisieť od vašej pozície, kultúrnych vzorov a intimity. Pozrite sa, aký veľký je typický osobný priestor.

Hranica strážená inštinktom: súkromný priestor

Naše „ja“ nekončí v jednej rovine s povrchom pokožky. Každý z nás má okolo seba súkromný priestor. Akoby sme boli oblečení do pre ostatných neviditeľného, ​​no pre nás dokonale vnímateľného kokónu pozostávajúceho z niekoľkých vrstiev. Tolerujeme len tých najbližších pri tele. Preto nie je vždy príjemná návšteva lekára, fyzioterapeuta, kaderníka a dokonca aj krajčírky, ľudí, ktorých musíme priznať k našej intímnej zóne.

- Môjmu novému klientovi zvyčajne nejaký čas trvá, kým si zvykne na situáciu - hovorí Sławek, masér a fyzioterapeut. - Ženy to majú ľahšie ako muži. Naše životné podmienky nám nie vždy umožňujú ovládať priestor okolo nás. Napríklad v električke či autobuse sme odsúdení na to, že iní budú narúšať našu intímnu zónu. Nečudo, že po takomto výlete prichádzame na miesto už podráždení. Celú cestu sme potláčali pocit agresivity voči spolucestujúcim. V prípade žien je táto záležitosť niekedy chúlostivejšia.

- Chodila som autobusom - hovorí 36-ročná Katarzyna, štíhla, elegantná, zvyčajne považovaná za mladších - a zrazu som v dave zacítila niečiu ruku na mojom zadku. Chvíľu som sa cítil hlúpo, ale nereagoval som, lebo som sa mohol mýliť, mohla to byť náhoda. Nakoniec som sa však rozhodol otočiť hlavu a pozrieť sa tomuto pánovi do očí. Mala som pravdu, pretože som ani nemusela nič povedať a teplý obklad z môjho tela zmizol.

Od detstva dostávame tisíce tipov na navigáciu vo vesmíre. Zriedka sa uvádzajú explicitne. - Môj priateľ je nesmierne impulzívny a expanzívny a zakaždým, keď sa s ním rozprávamMusím s tým chtiac-nechtiac cúvnuť – hovorí 41-ročná Magda. - Možno je to tým, že sa v mojej rodine málokedy dotýkame. Anka sa ma medzitým neustále snaží chytiť za rukáv, keď sa so mnou rozpráva. Neschopnosť vnímať hranicu intímnej zóny môže viesť k nedorozumeniam.

- Bol som presvedčený, že dievčaťu, ktoré som stretol na párty, sa mi páči, pretože si sadla blízko mňa, a keď sme sa začali rozprávať, dotkla sa mojej ruky. Ale keď som ju objal, zrazu sa rozzúrila, zavrčala „ruky preč“ a odišla – sťažuje sa Krzysztof, 22-ročný študent práva.

Osobná zóna a sociálna vzdialenosť

Ďalšia vrstva okolo nás je osobná zóna. Práve na túto vzdialenosť sa priatelia približujú, aby si podali ruky. Obyvatelia miest, zvyknutí na stiesnené a obmedzené priestory, sa zvyčajne pri pozdrave priblížia k sebe ako dedinčania. Keď do práce príde nový kolega, umožniť mu prejsť túto vzdialenosť je znakom toho, že ho skupina prijala. Druhým neverbálnym znakom toho, že sa cudzinec stal svojim, je prekladanie nábytku v kancelárii, presúvanie stoličiek, vytváranie priestoru v šatníku.

Pri styku s cudzími ľuďmi stačí dodržať odstup 1,20 až 3,60 m Ide o takzvaný sociálny odstup. Dosť na to, aby si predavač v obchode myslel, že by sa vás mal opýtať, čo si želáte. Hranica tejto zóny je konvenčná a závisí aj od zvyklostí prijatých v danej kultúre. Edward T. Hall, antropológ, autor kníh „Outside of Culture“ a „Bezgłośny Language“, v ktorých okrem iného opisuje, naše územné správanie, pozoroval rozdiely v správaní občanov Spojených štátov amerických a krajín Južnej Ameriky. Američania s vysokým profesionálnym postavením majú veľké kancelárie; čím väčšia kancelária, tým vyššie postavenie v hierarchii spoločnosti. Pre latinskoamerických návštevníkov bola vzdialenosť medzi dvoma sedadlami – meraná obrovským pracovným stolom – príliš veľká na to, aby začali rozhovor. Preto vstávali, približovali sa k hostiteľovi a niekedy si sadli na kraj stola. Američan ich zase bral ako dotieravých, pre neho boli až trápne blízko.

Bude to pre vás užitočné

Vojenské predpisy stanovujú, že vzdialenosť, v ktorej podriadený chce niečo oznámiť svojmu nadriadenému, by mala byť tri veľké kroky.

Porušenie osobného priestoru: záležitosť známosti alebo zvyku

Nielen vzdialenosť nás informuje o intimite dvoch ľudí. Toto nehlasné posolstvo je posilnené: očným kontaktom a dotykom. Očný kontakt znamená v európskej kultúre záujem, je prejavom aktivity. Vo všeobecnosti, keď sa dvaja ľudia rozprávajú, pozerajú sa na seba asi tretinu času rozhovoru. Od druhej osobypozeráme inam, keď rozmýšľame, čo povedať ďalej, niečo si pamätáme.

Očakáva sa však udržiavanie očného kontaktu. Keď tam nie je, myslíme si, že účastník rozhovoru sa nudí a chce odísť. Ale - pozor - napríklad v Japonsku by sa podriadený nemal pozerať do očí nadriadenému, pretože by to bol prejav arogancie. A ešte jedna vec – ak dvaja ľudia počas konverzácie udržiavajú očný kontakt viac ako 60 percent času, potom sa viac zaujímajú jeden o druhého ako o diskutovanú tému.

Dotýkanie sa niekoho počas rozhovoru môže byť zase prejavom familiárnosti, ale aj zvyku. Muži v arabských krajinách akceptujú vzájomné dotyky, kým Severoeurópan by sa v takejto situácii cítil trápne. Dotyk ženy by sa jasne čítal ako záloha. Dotýkanie sa inej osoby môže byť aj nevedomým prejavom dominancie, povedané rečou etológov – ukazuje poradie klovania. Preto si nadriadený v pozícii autority dovolí dotýkať sa ramena, ramena a chrbta podriadeného. Možno tieto zvyky zmení aspoň vo vzťahu k osobám druhého pohlavia zákaz sexuálneho obťažovania zavedený ustanoveniami pracovného práva.

Ako blízko sa môžete dostať, t.j. hranice medzi zónami

Vzdialenosť medzi dvoma ľuďmi môže určiť, či sú blízko. Keď sa priatelia a rodinní príslušníci pozdravia alebo keď si milovaní niečo želajú, vzdialenosť medzi ich bokmi je približne 15 cm. Milenci sa na druhej strane pohybujú vo svojich prísnych intímnych zónach.

Intímna oblasť- do 45 cm okolo tela (z toho 15 cm je prísne intímna oblasť) - považuje človek za svoj osobný majetok, a preto povoľuje iba jeho porušovanie osobami s ním citovo spojenými. Vymedzenie hraníc intímnej zóny je individuálna záležitosť. Človek vychovaný v rodine, ktorej členovia sa často navzájom dotýkajú, bude mať užšiu intímnu zónu ako ten, ktorého blízki si vždy držali určitý odstup. Často to vyplýva z kultúrnych rozdielov – v krajinách Stredomoria, v Afrike či Južnej Amerike sa ľudia navzájom dotýkajú oveľa častejšie ako napríklad v anglosaských krajinách.

Osobná oblasť- 46-122 cm - vzdialenosť medzi nami a ostatnými počas večierkov, v práci, u priateľov. Udržiavať ho znamená, že ľudia, ktorých kontaktujeme, v nás nevyvolávajú pocit ohrozenia alebo úzkosti; vás tiež núti začať konverzáciu.

Sociálna zóna- 1,22 - 3,6 m. Túto vzdialenosť dodržiavame voči cudzím alebo menej známym ľuďom, napríklad pri nákupe v obchode.

Verejná oblasť- vyššie3,6 m Ak oslovujeme väčšiu skupinu ľudí, napríklad počas verejných prejavov, táto vzdialenosť nás od nich delí.

Ako neprekročiť bezpečnú vzdialenosť? [SAVOIR-VIVRE PRINCIPS]

Ak ste z nejakého dôvodu (davy v autobuse alebo na inom verejnom mieste) nútení narušiť intímnu zónu niekoho iného, ​​snažte sa, aby sa ostatní necítili ohrození alebo zahanbení touto nútenou blízkosťou.

Tu sú pravidlá, ktoré treba dodržiavať:

  • Vyhýbajte sa očnému kontaktu s ľuďmi vo vašom okolí, najlepšie je pozerať sa do priestoru (okno, čísla poschodí výťahu atď.).
  • Nesnažte sa o konverzáciu – ľudia, ktorí sú vo vašej intímnej zóne, tam dobrovoľne neboli, tak ich nestavajte do hlúpej pozície.
  • Neprezrádzajte svoje emócie, držte svoju tvár rovno.
  • Skúste si vybudovať svoju individualitu pomocou knihy, novín, diskmanov, použite ich na izoláciu od davu; nech ostatní majú dôvod veriť, že ste úplne pohltení touto činnosťou a nevšímajte si ich.
  • Čím väčší dav, tým viac pohybov musíte urobiť, nezabúdajte, že váš rýchly pohyb spôsobuje ďalšie narúšanie intímnych zón iných ľudí.

Tento nepísaný kódex dobrých mravov sa týka európskej kultúry.

mesačník "Zdrowie"

Kategórie:

Psychológia