Smrť rovesníka, okrem pocitu straty a smútku, môže vyvolať úvahy o smrti a súhrny. Každá generácia je konfrontovaná s momentom, kedy reálne prežívame svoju smrteľnosť. Nie je to ľahké, ale ako sa vysporiadať so smrťou partnera?
Smrť rovesníka , ako aj strata blízkej osoby vo všeobecnosti, je zvyčajne spojená s pocitom smútku. Takmer každý človek si buduje sieť nerodinných vzťahov, priatelia ako aj blízki či vzdialení známi vytvárajú komunitu, ktorá je spojená s mnohými oblasťami života.
Tieto vzťahy sú postavené okrem iného na spoločných názoroch, skúsenostiach alebo vášňach a plnia mnoho rolí v každodennom živote. Postupom času v každej skupine jednotliví členovia zažijú krízy, rozchody, zdravotné problémy alebo smrť a každá z týchto udalostí má vplyv na skupinu.
Každý, skôr či neskôr, musí čeliť smrti priateľa alebo kolegu niekoho, kto bol dôležitý, významný, ktorého strata spôsobuje bolesť a zanecháva prázdnotu. Keď ľudia v našom veku začnú odchádzať, takmer prirodzene sa v hlave vynoria úvahy o míňaní, dosiahnutých cieľoch alebo zatiaľ nesplnených snoch.
Napriek tomu, že inak prežívame smrť rovnakého ročníka, inak rodič alebo dieťa, proces smútku má u väčšiny ľudí zvyčajne konštantný rytmus. Smútok je proces zvykania si na stratu blízkeho človeka, prispôsobovanie sa novým podmienkam fungovania. Vzorec prežívania smrti milovaného človeka u väčšiny ľudí má neustálu dynamiku. Často vedomie, že smútok má svoj rytmus a že každý ho prežíva podobne, umožní, aby čas intenzívnych emócií prešiel o niečo ľahšie. Stojí za to pripomenúť, že napriek spoločnému menovateľovi smútku každý prežíva jeho etapy individuálne. Je dôležité venovať čas každému z nich a sprevádzať osobu, ktorá niekoho stratila, aby ste jej poskytli pocit prijatia a porozumenia.
Smrť rovesníka: ako sa vysporiadať?
Precíťte všetky emócieaj keď sú ťažké, nepríjemné a veľmi intenzívne. Nebráňte sa im, nebráňte sa im, prejavujte a prežívajte ich naplno, to je najlepší katalyzátor procesu smútku. Ak však cítite, že vlna hnevu či smútku vás už prešlasilu, alebo vidíte, že to začína ničiť iné oblasti vášho života, zvážte pomoc psychológa.
Nebojte sa požiadať o podporu svojich príbuzných . Požiadať o pomoc môže byť pre mnohých ľudí náročné, no oplatí sa využiť pomoc blízkych, keď máme pocit, že sa svet rúca. Spoločne strávený čas alebo aspoň príležitosť vyplakať sa niekomu na telefóne vám môže poskytnúť oddych a zároveň prežívať intenzívne emócie.
Nájdite si čas . Zvyčajne to trvá asi rok, kým zažijete úplný proces smútenia. Je to čas plný výziev: silného emocionálneho vzrušenia, prestavby rôznych aspektov života, vytvárania medziľudských vzťahov nanovo alebo na iných princípoch. V tomto období sa neoplatí robiť ťažké životné rozhodnutia ani robiť ďalšie zmeny, pokiaľ to situácia dovoľuje. Nájdite si čas na to, aby ste zažili tieto emócie, vyjadrili ich a dostali sa späť do rovnováhy.
Získajte pomoc od špecialistu . Ak máte dojem, že ďalšie fázy smútku trvajú príliš dlho alebo sú príliš intenzívne, oplatí sa poradiť s psychológom. Veľkou pomocou môže byť podpora objektívnej osoby, ktorá bude počúvať bez hodnotenia a pomôže vám prejsť jednotlivými fázami. Stáva sa tiež, že vzťah so zosnulým bol taký silný, že prirodzená schopnosť tela vyrovnať sa so stratou nestačí. V tomto prípade treba zvážiť konzultáciu s psychiatrom. Ad hoc lieková terapia môže byť užitočná v mnohých prípadoch.
Pri prežívaní smútku v súvislosti so smrťou rovesníka často dostávame úvahy o míňaní a vlastných životných úspechoch. Konfrontáciu s utekajúcim časom a prekročenie ďalších desaťročí života často sprevádzajú dve extrémne presvedčenia. Jedna súvisí s tendenciou nadmerne sa stiahnuť, napríklad: „Už sa necítim dobre“ (pocit straty práva cítiť radosť, plniť si sny) a druhá – vyvolávať aktivitu a zanedbávať predchádzajúce skúsenosti a úspechy, napr.: „Čo mi škodí, keďže mi zostáva málo života“.
Ako pri všetkom, aj pri reakciách na plynúci čas sa oplatí byť umiernený. Robiť tieto malé každodenné rozhodnutia a veľké životné rozhodnutia pod vplyvom smútku a straty alebo strachu z plynúceho života len zriedka prinesie očakávaný výsledok.
Odháňať na sebe právo na svoj nápad len preto, že „nevypadne“ je obrovské obmedzenie, ktoré si hádžeme na krk. Zároveň upadnutie do druhého extrému stratou seba v možnostiach, ktoré sú pred nami otvorené, spôsobené strachom zo smrti, častonesie riziko podhodnotenia už dosiahnutých cieľov.
V reflexii smrti, pri plánovaní zmien v živote, stojí za to oceniť, aké vzťahy boli doteraz vybudované, aké profesionálne úspechy už boli dosiahnuté, bez predstierania, že to, čo bolo náplňou doterajšieho života, je bez zmyslu a hodnoty .
Keď smútok po smrti tínedžera prechádza fázami a vy sa rozhodnete, že už máte silu na obnovu, nájdite si chvíľu na zamyslenie sa nad niekoľkými oblasťami:
Oceňujte to, čo sa už dosiahlo a vybudovalo. Nepodceňujte svoje minulé skúsenosti, aj keď chcete vo svojom živote urobiť významné zmeny.
Skontrolujte, čo potrebujete, čo naozaj chcete zmeniť, čo vyskúšať. Nechajte zmeny vyplývať z vás a vašich potrieb, nie zo strachu z plynúceho času.
Ak vidíte, že idete do druhého extrému a príliš sa sťahujete zo svojej činnosti, pozrite sa na to. Overte si, či je neochota k zmene vašou potrebou pokoja a stability, alebo či nevyplýva z presvedčenia a strachu z hodnotenia iných, vyplývajúceho z presvedčenia, že v určitom veku nie je vhodné niečo robiť.
Doprajte si čas na smútok, použite akúkoľvek dostupnú pomoc, aby ste to uľahčili.
Nech je strata priateľa po smútku inšpiráciou do ďalšieho života, pomôckou pri stanovovaní si vlastných nových cieľov alebo návrate k tým, ktoré boli kedysi dôležité.
O autoroviPatrycja Szeląg-JaroszPsychológ, kouč, tréner osobného rozvoja. Profesionálne skúsenosti získala prácou v oblasti psychologickej podpory, krízovej intervencie, profesionálnej aktivizácie a koučingu.Špecializuje sa na oblasť life koučingu, podporu klienta pri zlepšovaní kvality života, posilňovaní sebaúcty a aktívneho sebavedomia, udržiavaní životnej rovnováhy a efektívnom riešení výziev každodenného života. Od roku 2007 je spojená s mimovládnymi organizáciami vo Varšave, spoluvedie Centrum pre osobný rozvoj a psychologické služby Compass