Žiarlivosť vo vzťahu je prirodzený jav. Neexistuje pár, ktorý by to nezažil. Bolo skúmané, že žiarlivosť sa vo vzťahoch objavuje častejšie ako túžba. Je to emócia, ktorá znamená, že vzťah je pre vás dôležitý, vyjadruje strach zo straty milovanej osoby. Nemusíte sa hanbiť za žiarlivosť. Ale skôr, ako sa vaše emócie zmocnia a prestanete myslieť racionálne, analyzujte fakty, ako aj svoje myšlienky a pocity.

Odkiaľ pochádza žiarlivosť na vášho partnera?

Manžel sa začal vracať z práce v čudných časoch a je stále unavený a dokonca stratil chuť na sex. A hovorí, že spoločné voľno bude musieť zrušiť, lebo ho práve v práci bolí hlava. V skutočnosti je roztržitý, napätý a telefonuje aj doma. Sú to však skutočne služobné telefóny? Možno má pomer? Hanbíte sa za svoje podozrenia, bojíte sa priamo opýtať. Neviete, čo robiť… Predstierajte, že nevidíte? Alebo možno je lepšie sa uistiť? Skontrolovať jeho telefón, skontrolovať jeho e-maily? Nenávidíš takéto metódy - ale v konečnom dôsledku je asi lepšia tá najhoršia istota ako taká neistota… Stop! Špehovanie je najhoršie riešenie. Sami by ste nechceli, aby vám niekto narúšal súkromie prezeraním SMS alebo e-mailov – preto to nerobte svojmu blízkemu, aj keď si myslíte, že zlomil vašu dôveru. Vôbec si tým nie si istý. Hovoríte si, že chcete len skontrolovať, či je všetko v poriadku – ale pravdou je, že vaša úzkosť vám hovorí, aby ste hľadali dôkazy o zrade a aj ten najnevinnejší e-mail sa vám môže zdať podozrivý. Môžete nájsť jasné dôkazy o tom, že váš partner má aféru, ale môže to byť aj tak, že vidíte dôkazy viny tam, kde vôbec nie sú.

Mám dôvod žiarliť?

Zrada nenastane zo dňa na deň, ale je výsledkom dlhého procesu unášania. Opýtajte sa sami seba: ako je to u nás? Sme spolu šťastní alebo sklamaní jeden z druhého? Vedú naše hádky k pozitívnemu riešeniu konfliktov alebo k pokojným dňom? Hovoríme spolu alebo si len posielame koncepty správ? Riešime problémy spolu, alebo ich „zametáme pod koberec“? A ty: cítiš sa s partnerom dobre? Chceli by ste s ním zostarnúť? Rozvíja sa váš vzťah alebo máte pocit, že sa už nič nestane? Súčet odpovedí na tieto otázky vám dá predstavu o kvalite vášho vzťahu a pomôže vám cítiť sado emócií vášho partnera. Každý vzťah prechádza krízami a zmenami; možno je správanie vášho partnera a vaša úzkosť vonkajším príznakom tejto krízy. Ak medzi vami a snahou porozumieť už dlhšiu dobu nie je žiadna blízkosť – možno sa váš partner naozaj začal „rozprávať“ s niekým iným, pretože mu niečo chýba – a nemusí ísť nutne o sex.

Bude to pre vás užitočné

Krízové ​​situácie

V zrelom vzťahu sa žiarlivosť často objavuje v situáciách životných zmien, ktoré narúšajú súčasnú rovnováhu, napríklad keď pár zažije dlhé odlúčenie, keď jeden príde o prácu alebo odíde do dôchodku, alebo naopak povýšia, po výchove detí zmení svoje zamestnanie na pohlcujúcejšie, zapojí sa do spoločenských aktivít alebo sa začne venovať profesionálnej činnosti. Keď sa niekto viac ako zvyčajne zapája do nedomácich záležitostí, druhá strana môže nadobudnúť dojem, že je zanedbávaná.

Aktívnejšia strana sa vyvíja, niečo vo svojom živote mení a druhá strana „zostáva pozadu“. Potom je tu žiarlivosť na spolupracovníkov „druhej polovice“ a podozrenie, že zapájanie sa do práce môže mať žensko-mužský kontext. Typickou krízou vyvolávajúcou situáciou je odchod dospelých detí z domova prezrádzajúci fakt, že manželia už roky žijú „vedľa seba“. A nakoniec - choroba jedného z manželov, ktorý sa cíti závislý na druhom, stráca sebaúctu a bojí sa o svoje postavenie vo vzťahu.

„Dedičstvo“ žiarlivosti

Vaša úzkosť môže pochádzať aj z minulých tráum, ktoré sa začali práve teraz. Možno ste zažili zradu svojho partnera v predchádzajúcom vzťahu, alebo ste podobné situácie videli vo svojom rodinnom dome. Možno ste v detstve žiarlili na lásku vašich rodičov k vašej sestre alebo bratovi? Možno máš pocit, že starneš a počúvaš slová, ktoré tvoja mama stále opakovala: „daj si pozor, lebo keď začne prežívať druhú mladosť, opustí ťa pre mladšieho.“

Zamyslite sa: Naozaj vám váš partner dáva dôvody na žiarlivosť, alebo je to len váš strach, ktorý má veľké oči? Spomeňte si na scénu z „Noci a dni“, keď sa Barbara absurdne pohádala so svojím manželom o zdobení koča svojej sestry kvetmi: „Neznesiem, aby ma niekto opäť opustil kvôli niekomu inému!“

Ako hovoriť o žiarlivosti?

Nech je to čokoľvek – nenájdeš pokoj, kým si ho nevyčistíš. A na to potrebujete úprimný rozhovor. Ako na to?

Vytvorte priaznivé prostredie: nezačínajte rozhovor medzi rannou kávou a odchodom do práce. Povedzte svojmu partnerovi, že sa chcete porozprávať o niečom dôležitom a očakávajte, že vám bude venovať svoj čas a plnú pozornosť. Hovorte, keď vás deti nepočujú. Títoliečba bude pre partnera jasným signálom, že vec je vážna.

  • Povedz, čo cítiš. Začni asi takto: „Vieš, som unavený zo žiarlivosti a chcem, aby si mi pomohol sa s tým vyrovnať. Cítim úzkosť, pretože som si nedávno všimol… „Na rovinu mu povedz, že zmeny v jeho správaní ťa priviedli k myšlienke podvádzať. Je dobré získať potvrdenie, že aj váš partner vidí tieto zmeny, a opýtať sa, či sú pre neho dobré. Neobviňujte sa, sústreďte sa na komunikáciu, ako vo vás táto situácia vyvoláva: strach, neistotu, smútok… Zdôraznite, že nejde len o to, koľko času s vami trávi, ale o blízkosť a o seba. Ide o to, aby sa rozhovor nezvrhol na dražbu vzájomných pohľadávok: „vieš, prečo odchádzam z domu? pretože ma stále poučuješ, pretože sa necítim docenený „alebo“, pretože si ma nevšímaš, už pre teba nie som príťažlivý.“
  • Opýtajte sa priamo, či stretol niekoho zaujímavého, chodí s touto osobou, je niečo, o čom by ste mali vedieť. „Bol by som šťastný, keby sa ukázalo, že je to to, čo si myslím, ale ak mám pravdu, neklam ma. Radšej to budem počuť od teba ako od cudzích ľudí." Zdôraznite, prečo je to pre vás dôležité – napríklad preto, že vám na vašom vzťahu záleží, neviete žiť v neistote, alebo nechcete vo vzťahu pokračovať tak, ako je. Je dôležité, aby dôvod, ktorý uvádzate, bol pravdivý. Dáte mu šancu úprimne sa postaviť. Ak si naozaj len „láme hlavu v práci“ – uľaví sa vám a budete vedieť, že ho treba podporovať (a to môže váš vzťah posilniť). Ak však niečo nie je v poriadku, zistíte, aké je to vážne. Pamätajte si, že muži majú tendenciu bagatelizovať svoje „skoky zboku“ – keď ich prichytia pri podvádzaní, často vysvetľujú: je to len sex, naozaj milujem len teba.
  • Povedzte, že by ste sa chceli vrátiť ku konverzácii, pretože ide o váš vzťah. "Teraz, keď sa niečo zmenilo, skúsme zvážiť, či a ako sa môžeme vrátiť k dobrému partnerstvu." Možno budete spolu vychádzať, možno nie, ale budete môcť skúsiť rozhodnutie: zachrániť vzťah alebo sa rozísť.
Problém

Čo robiť, keď vás neprávom podozrieva z podvádzania?

Úprimne odpovedzte na otázku. Neuspokojte sa však s jednoduchým popieraním a bagatelizovaním témy. Ak má váš partner podozrenie, že ste v inom vzťahu, je to signál, že vo vašom vzťahu nie je niečo v poriadku. Zamyslite sa nad svojou účasťou, zamyslite sa nad tým, ako sa vo vzťahu cítite, čo sa zmenilo vo vašom prístupe a správaní. Žiarlivosť je signálom pracovať na vzťahu, ale aj znakom neochvejných citov vášho partnera.

Kríza vo vzťahu môže byť príležitosť

Situácia,v ktorej ide o dlhodobý vzťah je pre obe strany ťažké. Obaja si musíte uvedomiť, čo je pre vás dôležitejšie: spolu prežité roky, intimita, ktorá vás spája, dobro vašich detí – alebo možnosť rozísť sa a začať novú etapu vášho života. Rozhodnutie bude závisieť od toho, do akej miery je každý z vás vzťahu oddaný, do akej miery bude vzťah spĺňať vaše potreby. Možno sa vám pri ďalších rozhovoroch podarí zistiť dôvody, ktoré vášho partnera prinútili hľadať vedľajšie cestičky a napraviť to, čo prasklo. Kríza je často príležitosťou na obnovenie a posilnenie oslabeného zväzku, pokiaľ na tom chcú obaja partneri pracovať. Ak to máte v úmysle urobiť, ale ťažko sa vám rozpráva, zvážte návštevu terapeuta.

Kategórie:

Psychológia