Politika rozdeľuje nielen sociálne a sociálne skupiny, ale aj rodiny. Naše postoje sa radikalizujú a naše názory polarizujú. Ako sa porozprávať o politike so svojimi blízkymi, aby názorové rozdiely neprerástli do hádky dvoch nezmieriteľných strán? A kedy je lepšie vôbec nespomínať politické témy?

Ak si uvedomíme, že za stôl budú sedieť ľudia s veľmi odlišnými politickými názormi, oplatí sa dokonca pred stretnutím porozprávať s potenciálnymi oponentmi a navrhnúť im, aby počas sviatkov zakopali vojnovú sekeru. Položme ich na diaľku k stolu, a keď sa rozhovor zvrtne na politické témy a diskusia sa začne zintenzívňovať, jemne hosťom pripomeňme, že návšteva nie je bojová aréna. V takýchto situáciách je užitočné šikovne odbúrať atmosféru vtipom (ale pozor - nemôže to byť zosmiešňovanie jednej zo strán!) Alebo šikovnou zmenou témy rozhovoru.

Za predpokladu, že účelom rodinného stretnutia je spoločne osláviť sviatky či narodeniny, môžeme prítomným na úvod navrhnúť, že nebudeme diskutovať o politických témach. Je pravda, že domácim by sa nemalo zakazovať chovať sa slobodne, ale môžu pred a počas stretnutia aktívne ovplyvňovať jeho priebeh a podniknúť určité kroky, aby sa každý z ich hostí cítil príjemne.

Hovorme otvorene

Niekedy je nemožné nehovoriť o politike, pretože sa každého osobne dotýka osobitným spôsobom. Napríklad môj strýko dúfa, že sa mu vráti predchádzajúci vek odchodu do dôchodku, a očakáva, že budúci rok pôjde do dôchodku; neter čaká dieťa počaté v dôsledku programu IVF, ktorý zaviedla predchádzajúca vláda. V takejto situácii nemá zmysel predstierať, že sa všetci zhodneme – svoje názory treba vyjadrovať otvorene, nerátajúc ani s tým, že presvedčíme druhú stranu.

Toto riešenie je dobré, pretože poznáme argumenty našich oponentov a máme možnosť vyjadriť svoj názor. To nám umožňuje zistiť, čo našich blízkych trápi a v dôsledku toho zmierniť vzájomnú nevraživosť a z nej plynúce napätie. Aby sa to však stalo, potrebujeme zvedavosť a otvorenosť voči inej ľudskej bytosti a – čo je rovnako dôležité – uvedomiť si, z čoho pramenia naše emócie a ovládať ich. Ich prebytok bráni nielen hmatateľnýmhádať sa, no zároveň nám bráni počúvať druhú stranu. V dôsledku toho sa diskusia môže zmeniť na hádku a oponenti sa utvrdia vo svojich pozíciách.

Preto stojí za to stanoviť si určité pravidlá vedenia rozhovoru a dodržiavať ich počas stretnutia. Úlohou hostiteľov je odvolať ich a diplomaticky zmierniť spor. Prospieva tu ich znalosť ťažko meniteľného rodinného štýlu komunikácie a uvedomenie si charakteru vzájomných vzťahov medzi hosťami. Argumenty o politike sa často netýkajú politiky, ale iných nezverejnených a dôležitých dôvodov: liečba komplexov, pocit moci, kontrola, udržiavanie autority, minulé krivdy, skryté manipulácie. Stojí za to si ich zapamätať, aby sme mohli včas uhasiť ohnivý konflikt.

Bude to pre vás užitočné

Pravidlá sporu

1. Zameriavame sa na podstatu sporu, prezentujeme svoj postoj jasne a k veci, vyhýbame sa odbočkám a argumentom emocionálneho charakteru.

2. Uznávame právo každého prítomného na vlastný názor a každému dávame možnosť vyjadriť sa.

3. Pozorne počúvame našich súperov. Neprestávame a neobmedzujeme ich slovo.

4. Ovládame svoje emócie, pamätajúc, že ​​nesúhlas je spôsobený rozdielmi v názoroch a nie zlou vôľou partnera.

5. Oddeľujeme tému od osoby: vyhýbame sa osobným „výletom“. Rozprávame sa pokojne a láskavo, bez odsudzujúcich výrazov, otvorenosti alebo posmeškov.

6. Keď prevládnu emócie, zastavíme hádku a odložíme diskusiu, kým sa atmosféra neupokojí.

Pozrime sa na to ich očami

Aby bol rozhovor konštruktívnym sporom a nie hádkou plnou zlých emócií, musíte si rozvinúť empatiu. Skúsme pochopiť partnerský pohľad, pozrime sa na to jeho očami. Nie je to jednoduché, ak veríme, že druhú stranu nestojí za to počúvať, pretože sa mýli, je zmanipulovaný atď. Ale predstavme si na chvíľu, že presne to isté si o nás myslí druhá strana (a zrejme aj je) . Je dôležité uvedomiť si, čo spolubesedník cíti a aké emócie naše slová a správanie vyvolávajú. Ukážme teda aspoň svoj zámer vypočuť si druhú stranu tým, že povieme napríklad: „Nie som si istý, či s tebou niekedy budem súhlasiť, ale som zvedavý, čo si myslíš ty a prečo si to myslíš.“ Nepočúvajme len argumenty, skúsme tiež precítiť emócie partnera a ukázať to („Chápem, že ťa to hnevá…“)

Môžete tiež použiť svoje vlastné slová na formulovanie názorov oponenta a opýtať sa, či má na mysli toto. Vyjadrujeme tak ochotu k dohode, budovaniu dôvery, zmierneniu podnetu k útoku zo strany spolubesedníka a pravdepodobne sa dočkámereciprocita – protivník nás bude počúvať tak, ako sme my počuli jeho. Vďaka tomu zostaneme na úrovni vecnej diskusie – a to nám dáva šancu vyhnúť sa hádke a pochopiť úvahy druhej strany. A aj keď sa budeme stále líšiť v názoroch, nakoniec sa môžeme rozchádzať.

Sme rodina, zdieľame spoločné hodnoty

Starý vtip hovorí, že kde sú dvaja Poliaci, tam sú aj tri strany. Pri rodinnom stretnutí však stojí za to si čo najčastejšie pripomínať, čo máme spoločné – môže to zmierniť náladu a ľahšie sa dostať k protivníkom. Možno to nie je práve na ceste, ale niečo nás prinútilo sadnúť si na Veľkonočnú nedeľu k spoločnému stolu. Spája nás pokrvné puto, pripútanosť k tradícii, spomienka na spoločné zážitky, starostlivosť o blízkych. Odkazovanie na tieto témy pomôže prekonať pocit odcudzenia, ktorý sa mohol vkradnúť do nášho vzťahu.

Môžu to byť maličkosti: otázka o zdraví dlho nevídaných príbuzných alebo spoločných priateľov, hrdosť na úspechy spoločného vnuka, spomienky na spolu strávené roky atď. Ľudia si môžu spájať prekvapivé veci: starší ľudia dokážu nájsť spoločnú reč tým, že sa sťažujú na dnešnú mládež, mladé matky – rozprávajú o pokrokoch či školských problémoch svojich detí. Stačí nájsť maličkú trhlinku v škrupinke inakosti, aby do nej presiakla ak nie sympatie, tak aspoň pochopenie. Vďaka tomu je oveľa jednoduchšie nadviazať kontakt, keď sú účastníci rozhovoru na opačných stranách barikády.

Počúvajte, nielen počúvajte

V zápale diskusie sa nám stáva, že najdôležitejšie je formulovať argumenty, ktoré nám hučia v hlave. Nedovolíme si myslieť, že sa môžeme mýliť alebo že ten druhý má tiež pravdu. Naši musia byť navrchu: snažíme sa prekričať partnera, ignorujeme jeho argumenty. A hoci počujeme, čo hovorí, nerozumieme zmyslu jeho reči – pretože nechceme počúvať. Náš partner, ktorý má tiež ďaleko od toho, aby počúval súpera, nám dáva šťastie a potom vzájomné nadšenie rastie. Medzitým, aby ste mohli komunikovať s druhou stranou, musíte počúvať a snažiť sa porozumieť. Keď teplota sporu nebezpečne stúpne, zastavme sa a pokojne povedzme: "Teraz rozprávaš, počúvam ťa." Táto fráza dokáže zázraky. Pri diskusii stojí za to pamätať na zásady asertivity, ktoré pomôžu odstrániť agresivitu. Tu sú: ja aj môj partner máme právo na vlastný názor; hovoríme ich otvorene, ale neprednášame ani neútočíme; hovoríme o tom, čo sami cítime, neposudzujeme ani nekritizujeme postoj partnera ("dráždi ma / hnevá / znepokojuje, že …" a nie: "si beznádejne zaslepený …“).

mesačník "Zdrowie"

Kategórie:

Psychológia