Ako sa nestarať o to, čo hovoria ostatní? Túto otázku si kladie veľa ľudí, ktorí sú presvedčení, že názor iných je prinajmenšom rovnocenný s názorom ich samotných. Často je sprevádzaná potrebou zapáčiť sa každému, vyplývajúca z nízkeho sebavedomia. Ako to zmeniť a nestarať sa o to, čo hovoria ostatní? Zoznámte sa s radou psychologičky - Patrycja Szeląg-Jarosz.
Obsah:
- Prečo nás zaujíma, čo hovoria iní ľudia?
- Ako sa nestarať o to, čo hovoria iní ľudia?
- Pozrite sa na dôvody, prečo vám záleží na druhých
- Vyskúšajte tréning asertivity
- Začnite malými krokmi
- Použite svoju predstavivosť
- Snažte sa pár dní nesúdiť ostatných
- Začnite pomenúvať a vyjadrovať svoje emócie a potreby
- Získajte odbornú podporu
Ako sa nestarať o to, čo hovoria iní ľudia?Ľudia, či sa nám to páči alebo nie, sú veľmi spoločenské zvieratá. Vytvárame rozsiahle viacúrovňové vzťahy tým, že sociálne kontakty považujeme za zdroj. Komunita, v ktorej žijeme – počnúc najbližšou rodinou alebo priateľmi, končiac spoločnosťou – určuje mnohé oblasti nášho života a učenie sa napodobňovaním, využívaním komunity ako referenčného bodu, zdroja informácií alebo spôsobu, ako zvýšiť svoj vlastný štatút. je len časťou funkcií, ktoré vykonávajú v medziľudských vzťahoch.
Úlohu, ktorú zohrávajú v každodennom živote, je ťažké podceniť, a preto sa u ľudí prirodzene rozvíja potreba spolupatričnosti a prijatia. Je pekné byť obľúbený, oceňovaný alebo povšimnutý, ale ak je jediným zdrojom informácií o nás samých a následne aj sebaúcta iba spoločenský súhlas, potom sa veci začnú komplikovať.
V takejto situácii je pozornosť často presmerovaná na získavanie spätnej väzby od ostatných. Neustále sa pýtať: „Čo povedia iní?“, „Ako nás budú súdiť?“ atď má nielen negatívny dopad na mnohé oblasti života, ale je aj signálom, ktorý by vás mal povzbudiť k práci na sebe, svojich potrebách a sebaúcte.
Keď je potrebné prispôsobiť sa zvyšku komunity, splniť ich očakávania alebo aspoň naše predstavyvzhľadom na tieto očakávania sa oplatí pokúsiť sa to zmeniť.
Čierne myšlienky: ako sa prestať týrať?
Motivácia: ako to funguje a ako sa motivovať?
Medziľudská komunikácia: čo ju sťažuje?
Prečo nás zaujíma, čo hovoria iní ľudia?
Prílišné sústredenie sa na názory druhých, ich očakávania a úsudky, ignorovanie vlastných potrieb, nízka miera sebaprijatia má zvyčajne korene v detstve.
Vzťah s opatrovateľom založený na podmienenosti, častom porovnávaní, prehnaných a často nereálnych štandardoch sú len niektoré z faktorov, ktoré ovplyvňujú veľkú potrebu externého prijatia. Pozornosť zameraná na názory, potreby a emócie iných ľudí zaberá veľa času, energie a sily a zároveň vás vzďaľuje od vašich vlastných potrieb, emócií a názorov.
Bez ohľadu na dôvody „starať sa o to, čo hovoria ostatní“, ak je sprevádzané pocitom, že náklady s tým spojené sú príliš vysoké, že to začína dominovať v každodennom živote, stojí za to na tom popracovať .
Odporúčam vám, aby ste sa začali obávať toho, čo hovoria iní ľudia, a pokúsite sa odpovedať na otázky: „Prečo to robím?“, „Čo mi to dáva?“. Môže sa ukázať, že dôvod tohto nátlaku nemá nič spoločné s výsledkami tohto konania. Stojí za to zapísať si odpovede na otázku: "Prečo to robím?" a porovnajte ich s odpoveďami na otázku: „Čo mi to dáva?“
Stojí to za námahu a napíšte čo najviac odpovedí.
Vzorové odpovede na otázku: "Čo to robím?":
- Pretože chcem, aby ma všetci akceptovali
- Pretože chcem byť súčasťou skupiny
- Pretože nechcem, aby o mne mali zlú mienku
- Pretože chcem vedieť ako sa správať
- Pretože potom mám kontrolný príspevok atď.
Vzorové odpovede na otázku: „Čo mi to dáva?“:
- Vyvoláva vo mne dojem, že ma akceptujú (v skutočnosti akceptujú verziu, ktorá sa prispôsobuje, nie je autentická)
- Dáva mi veľa napätia
- Vyvoláva vo mne dojem, že mám kontrolu nad tým, čo o mne hovoria
- Dáva mi pokoj, pretože sa nezapája do konfrontácie atď.
Ako sa nestarať o to, čo hovoria iní ľudia?
Pozrite sa na dôvody, prečo vám záleží na názore druhýchAká emócia sa skrýva za frázou: strach? Toto prebratie môže byť prejavom strachu, hnevu, smútku súvisiaceho s odmietnutím a pocitu nedostatočnosti. Bližší pohľad naň odhalí deficit, ktorý má byť kompenzovaný akceptovaním druhých. To opäť otvára dvere hľadaniu iných, a to ešte viackonštruktívne metódy na vyplnenie tohto nedostatku.
Vyskúšajte tréning asertivity- naučiť sa určovať si vlastné hranice a rešpektovať ostatných pomáha organizovať sociálne vzťahy, znižovať zvyk hádať očakávania, názory a myšlienky iných ľudí. Prílišná starostlivosť o názory iných v priebehu času stiera hranicu medzi tým, čo je moje, a tým, čo sú ostatní. Dať sebe a ostatným právo mať a vyjadrovať názory v súlade s určenými hranicami pomáha nepripisovať nadmernú dôležitosť názorom iných ľudí a zároveň bagatelizovať svoje vlastné.Začnite malými krokmi- označte 3 ľudia z vášho okolia, ktorých názory, úsudky vás nebudú trápiť. Urobte z toho plánovanú aktivitu, ktorú beriete ako experiment. Stojí za to vybrať si ľudí, s ktorými nemáte silné väzby, ale nech nie sú úplne ľahostajní. Pozorujte dôsledky, ktoré to prináša, pozrite sa, čo vám túto úlohu uľahčilo a čo pomohlo pri ich ignorovaní. Tento experiment vám poskytne informácie, ktoré vám pomôžu usporiadať vzťahy, ktoré sú pre vás dôležitejšie.
Použite svoju predstavivosť- predstavte si, že vás jedného dňa nezaujíma, čo hovoria iní ľudia. Uistite sa, že scenár toho dňa obsahuje čo najviac podrobností. Pozrite sa, aké emócie, myšlienky a správanie by vás sprevádzali, keď vám nezáleží na názore iných. Skontrolujte, čím by sa tento deň líšil od ostatných? Dôležité je počas cvičenia vypnúť autocenzor a popustiť uzdu fantázii. Niekedy je prvým krokom k skutočnej zmene zamyslieť sa nad tým, aké to bude, keď k zmene dôjde.
Sebaprijatie – 13 tipov ako sa cítiť dobre
Čo robí človeka šťastným?
Ako využiť silu pozitívneho myslenia?
Snažte sa pár dní nesúdiť druhých- vždy, keď sa ocitnete tvrdo na iných, skúste túto myšlienku preformulovať do pozitívneho posolstva.
Napríklad:
- namiesto "Ako sa obliekol do práce?" povedať: "Obliekol sa, ako chcel, ako mohol. Má na to právo"; - namiesto "Ako môžeš mať v byte taký neporiadok" povedz: "Poriadok nie je dôležitý pre každého" alebo "Asi sa so mnou cíti dobre" atď.
Ľudia, ktorí sa prehnane zaujímajú o to, čo povedia ostatní, sú často kritickí voči svojmu okoliu. Práca na zmierňovaní kritiky uľahčuje dištancovanie sa od niekoho iného.
Začnite pomenovávať a vyjadrovať svoje emócie a potrebyPozornosť smerovaná dovnútra vás odvádza od zamerania sa na myšlienky a očakávania iných ľudí. Urobte si počas dňa „zastávku“.rámce "pri ktorých sa snažte overiť, aká emócia vo Vás teraz dominuje a aká potreba je za ňou. Potreba počúvať vlastné emócie, očakávania a uspokojovať ich konštruktívnym spôsobom časom zníži potrebu uspokojovať ich prostredníctvom súhlas ostatných.
Využite podporu odborníkaTrápenie sa nad názormi niekoho iného si niekedy vyžaduje podporu psychológa alebo psychoterapeuta. Keď je narušené každodenné fungovanie a celkový psychofyzický stav a vlastné pokusy o zmenu tohto stavu neprinášajú dostatočné výsledky, môže sa ukázať ako efektívna práca v ordinácii psychológa. S podporou špecialistu sa prepracujete k príčinám tohto problému, rozšírite svoj pohľad a pohľad na celú situáciu a vyviniete metódy na zavedenie zmien.
Stojí za to pripomenúť, že každého niekedy zaujíma, čo si myslia ostatní, ale povedia, že ak toto správanie začne ovplyvňovať väčšinu ich činov a prevalcuje ich, stojí za to skúsiť to zmeniť.