Február je mesiacom lásky, no pre mnohých je obdobím úvah o predošlých vzťahoch. S psychoterapeutkou Magdalenou Sekowskou, riaditeľkou Univerzitnej kliniky SWPS, Rodina - Pár - Jednotka, sme sa rozprávali o situáciách, v ktorých stojí za zváženie znovu vstúpiť do vzťahu, ako takéto myšlienky ovplyvňujú súčasný vzťah a koho názor by nás mal viesť, keď urobiť rozhodnutie.
Patrycja Pupiec: Sú vaše myšlienky o návrate k bývalému partnerovi normálne? Koniec koncov, z nejakého dôvodu sme sa rozhodli rozísť.
Magdalena Sękowska:Úvahy a analýzy týkajúce sa našich predchádzajúcich vzťahov sú normálne. Odhadujem, že asi tri roky po skončení vzťahu sa mi vynárajú spomienky na bývalého partnera. Niekedy sa snažíme vžiť do nejakého aspektu vzťahu, niekedy nám uniká niečo, čo sme si v tomto konkrétnom vzťahu uvedomili. Náš bývalý partner sa môže objaviť v našich snoch, pretože tento proces uzatvárania vzťahu alebo dokonca smútenia po vzťahu môže pokračovať a spolu s ním sa môžu objavovať myšlienky s tým súvisiace.
Tieto úvahy nemusia nič znamenať, môžu byť s danou situáciou aktivované alebo spojené spomienky, ktoré nás nútia vrátiť sa k tomuto zážitku a atmosfére s ním spojenej, často sa chceme vrátiť aj k sebe z toho obdobia. Môže tu byť túžba po starom vzťahu, pretože vzťah, v ktorom sa momentálne nachádzame, nespĺňa naše očakávania alebo sa ukáže, že po skončení vzťahu sme stále sami a nič nové sa v našom živote nestalo.
Na čo by ste mali myslieť predtým, ako sa rozhodnete znova sa spojiť s osobou, s ktorou ste sa rozišli?
V prvom rade stojí za zváženie, o aký typ vzťahu išlo, na čom bol tento konkrétny vzťah založený a na akej potrebe bol vybudovaný. Možno to bol vzťah, v ktorom mi partner dával pocit bezpečia, bol pre mňa oporou, kamarátom. Stojí za to zamyslieť sa nad tým, čo mi tento vzťah dal, a nezabudnúť, prečo sme sa rozišli, teda zamyslieť sa nad tým, prečo sme zlyhali.
Často si myslíme, že hľadáme človeka, s ktorým si chceme vybudovať vzťah, ánoskutočne hľadáme náhradné postavy, napríklad opatrovateľky, ktoré sme v rodinnom živote ešte úplne nezažili. Samozrejme, tieto procesy sú nevedomé, takže to môžete trochu prirovnať k pozorovaniu situácie z vtáčieho lona, t.j. skúste sa na tento vzťah pozrieť s odstupom.
Oplatí sa v situácii, keď sa chceme s bývalým partnerom uzmieriť, počúvať svojich blízkych, alebo je lepšie počúvať seba? Alebo možno kľúčom je perspektíva tretej strany?
Toto je individuálna záležitosť. Ak máme dobrú sebareflexiu, poznáme samých seba, vieme sa na seba pozerať objektívne a byť s odstupom, vieme vychádzať z toho, čo chceme a chceme. Ak veríme sebe a vlastným úsudkom, dokážeme to aj sami, pretože rozprávať sa o probléme napríklad s mamou alebo kamarátkou je také nebezpečné, že si v živote vyberáme ľudí, ktorí sú nám podobní. Je to akási pasca, pretože máme podobný svetonázor, podobnú mapu života a ľudí, takže sa môže ukázať, že práve v takýchto ľuďoch nájdeme potvrdenie, ktoré hľadáme.
V takýchto situáciách vám vždy odporúčam zájsť na konzultáciu s odborníkom – psychológom, psychoterapeutom alebo koučom, ktorý nám pomôže pozrieť sa na vec z iného uhla pohľadu, ktorý bol pre nás z nejakého dôvodu nedostupný. Takýto nezávislý človek určite vie klásť otázky, ktoré si nekladieme my, preto sa oplatí konfrontovať, kontrolovať a samozrejme aj rozhodovať.
Ľudia sa často vracajú spolu kvôli osamelosti alebo nedostatku vosku. Toto asi nie sú tie správne dôvody na zváženie tohto riešenia, však?
Tieto spomenuté dôvody tvoria skupinu tzv dôvody mimo partnera, ktoré nás nútia znovu vstúpiť do vzťahu. To je ťažká otázka, na ktorú sa nedá jednoznačne odpovedať. Rozhodne stojí za to uvažovať trochu priaznivejšie o návrate, keď sme sa rozhodli rozísť sa formou odvety alebo si zachovať hrdosť.
Často sa stáva, že sa unáhlene rozhodneme rozísť a po chvíli si uvedomíme, že tohto človeka milujeme a že je pre nás najdôležitejší. Vždy stojí za to premýšľať a odvolávať sa na to, či je náš pocit aktuálny, či sa cítim s tým človekom spojený alebo či sa mi partner vracia v mysli. Stáva sa, že láska vydrží a rozbijeme vzťah, no cítime, že sme urobili niečo proti sebe, preto si myslím, že stojí za to poukázať najmä na tieto aspekty.
A v situácii, keď sme v novom vzťahu a myšlienkami sa vraciame k predchádzajúcemu partnerovi? Ako môžu myšlienky na návrat ovplyvniť váš súčasný vzťah?
Pokiaľ je odkaz na vášho bývalého partnera úplnenormálna fáza pri vytváraní nového vzťahu, často v novom vzťahu, spomíname na predchádzajúci, pretože sme sklamaní, ovplyvňuje nás nenaplnenie, teda v istom zmysle hľadáme záchytný bod. Myslíme si, že s tým partnerom to bolo lepšie alebo zaujímavejšie, no bohužiaľ takéto prirovnania sú vždy v nevýhode. Porovnávanie - hodnotíme, hodnotíme, dávame zmysel.
Môže sa stať, že sa úplne nevedome dostaneme do takého emocionálneho stavu, kedy zanedbávame alebo dokonca odpisujeme svojho súčasného partnera, pretože sa vraciame ku konkrétnemu obrazu. Musíme pamätať na to, že po rozchode v sebe nosíme len obraz muža, nie realitu. Potom je ľahké aktualizovať jeho portrét v našej psychike, ale môže skrývať to, čo by sme mohli čerpať zo súčasného vzťahu.
Preto vás povzbudzujem, aby ste sa dištancovali a boli dokonca kritickí. Táto túžba po predchádzajúcom partnerovi môže znamenať, že sa v našom vzťahu niečo deje, takže to berme skôr ako signál toho, čo sa deje tu a teraz, než sa to snažiť dať do súvislosti ako determinant, že sa musíme stiahnuť do predchádzajúceho vzťahu. .
Ako urobiť tento prvý krok v prípade, že sa chceme vrátiť, ale pri rozchode sme sa správali zle?
Myslím si, že autentické správanie má vždy silný vplyv na medziľudské vzťahy. S týmto človekom sa oplatí hľadať kontakt – môže si napísať a požiadať o stretnutie. Musíme si však uvedomiť, že táto osoba sa môže nachádzať v úplne inom bode svojho života a nemusí s nami v tejto veci nevyhnutne súhlasiť. Len pokus o nadviazanie kontaktu si vyžaduje kus odvahy, dá sa použiť na očistu.
Niekedy sa môže ukázať, že aj ten druhý je v nejakom očakávaní, nespokojný a keď sa porozprávame, aspoň budeme mať pocit, že sme urobili niečo, čo bolo autentické a čo má vždy veľa rozvojová sila pre každého .
Ako sa zachovať, ak sa aj napriek nášmu úsiliu druhá strana nechce vrátiť?
Nie je dobré budovať vzťah na invázii, prekračovaní hraníc. Ak je toto „nie“ kategorické, je to pre nás signál, že sa niekto niečomu bráni. Možno táto osoba v budúcnosti zmení názor, takže ju môžeme požiadať, aby nám dala vedieť, ak sa niečo zmení. Niekedy je táto neochota diktovaná obranou proti ťažkej situácii, niekedy traumou alebo udalosťami, ktoré sa v tomto vzťahu odohrali.
Už len rozprávanie, pomenovanie, objavovanie seba samého dáva veľa príležitostí, niekedy aj to, že moje odmietnutie popiera to, čo súviselo s predchádzajúcim vzťahom, ale mohli by sme byť spolu, keby sme si vybudovaliúplne nový prehľad.
Rozchody vám často dávajú šancu byť lepším človekom, rásť. Návrat k bývalému partnerovi je spojený s opakom. V akej situácii je to pre nás krok späť?
Nie je to vždy tak. Ak vyvodíme závery, rozlíšime vzorce, do ktorých sme vstúpili s predchádzajúcim partnerom, môžeme to zmeniť. Zmena je východisko z toho, čo je opakovateľné, čo neprinieslo zamýšľaný efekt, takže určite môže ísť o vývojový krok, keď sa vedome snažíme budovať vzťah. Návrat k sebe môže súvisieť aj s tým, že sa pár rozhodne vyhľadať pomoc odborníka a psychoterapie.
Iste, pre mnohé páry je ľahšie sa dať dokopy, keď im pomôže tretia strana. To je často prípad, keď sa objaví skúsenosť zrady. Na začiatku si veľa ľudí myslí, že je koniec, že sa nedá nič vybudovať, ale terapeutická práca veľmi často umožňuje integráciu. Vďaka tomu je často možné vybudovať úplne inú kvalitu vzťahu, pretože každá situácia, ktorá má vzťahový charakter, môže byť pre nás vývojová.
Mnoho ľudí sa k sebe vráti a rozídu sa - niekoľkokrát. Je to normálne, alebo môžeme v tomto prípade hovoriť o toxickom vzťahu?
V takejto situácii je evidentné, že takúto dvojicu niečo odpudzuje a priťahuje, takže sú v akomsi opakujúcom sa kolobehu. Ak je to tak, stojí za to sa s tým konfrontovať a využiť psychoterapeutickú konzultáciu, aby sme zistili, do akej schémy títo ľudia vlastne vstupujú. Párová psychoterapia nie je o zmene osobnostných vlastností partnerov, ale o zmenách vzorcov, ktoré vznikajú, keď sú spolu. Takéto konštantné návraty naznačujú, že pár je stále v rovnakom mechanizme a jeho prekročenie by si vyžadovalo nájsť inú formu, dynamiku, ale nie vždy to znamená, že vzťah je toxický.
Vždy sa oplatí zvážiť, do akých vzťahov vstupujeme a pozrieť sa na každý vzťah s určitou sebareflexiou. Zamyslime sa nad tým, čo sme urobili dobre a čomu by sme sa mali vyhnúť. Tým, že tieto príbehy premietneme našim partnerom, môžeme ich použiť ako zdroj našich vlastných vedomostí, z ktorých budeme čerpať pri napredovaní. Oplatí sa to využiť, najmä keď je to praktické.
Prečítajte si preto ďalšie články zo série :
- vo vzťahu. Láska sa úplne absorbuje, tak ako to ovplyvňuje naše zdravie?
- vo vzťahu. Sociológ o tlaku na vzťahy: Dnes to máme v láske ťažšie ako naši rodičia a starí rodičia