Ako prestať potešiť ostatných? Snažiť sa byť ku každému milý? Kladiete si často tieto otázky a máte pocit, že v mnohých smeroch zlyhávate, napriek všetkému úsiliu, ktoré vynakladáte na to, aby boli všetci spokojní? Okrem toho, ak sa vám páči, často odpovedáte na požiadavky „áno“, aj keď si myslíte, že „nie“? Ak áno, mali by ste sa zamyslieť nad zmenou a prestať sa páčiť všetkým naokolo na úkor seba. Čítajte ďalej a prestaňte myslieť na to, ako potešiť druhých a splniť ich očakávania na úkor vlastného duševného pohodlia.

Obsah:

  1. Ako prestať potešiť ostatných?
    • Odmietnutie vlaku
    • Počkajte na odpoveď
    • Prevezmite zodpovednosť za to, čo robíte a ako vás to ovplyvňuje
    • Rozlišujte názory od faktov
    • Nezabudnite, že ste si vybrali
    • Naučte sa žiadať o podporu, pomoc
    • Hodnoty pomáhajú definovať hranicu
    • Znížte emocionálne napätie
    • Vyrovnajte náklady a prínosy

Ako prestať potešiť ostatných?

Ako prestať potešiť ostatných?A prečo to niektorí z nás robia často? Ľudia sú spoločenské tvory, preto je snaha o prijatie, sympatie a obdiv takmer vpísaná do prirodzených mechanizmov ľudskej činnosti. Nepohodlie, ktoré spôsobuje vedomie, že existujú ľudia, ktorí neprijímajú, nemajú radi alebo podceňujú ich, ich núti snažiť sa ich potešiť alebo potešiť bez ohľadu na ich vlastné náklady.

Táto neistota a potreba prijatia v kombinácii so silnou empatiou a citlivosťou na potreby iných ľudí vás ženie do vzoru konania, ktorého cieľom je uspokojiť každého. Stojí za to pripomenúť, že medzi prirodzenou snahou o prijatie a starostlivosťou o dobrú atmosféru vo vzťahoch a žitím napriek sebe, len aby ste nikoho neurazili a na nikoho neútočili, existuje priestor, kde môžete fungovať v harmónii so sebou samým. .

Sledovanie potrieb, emócií a prianí niekoho iného negatívne ovplyvňuje mnohé oblasti každodenného života:

  • Tým, že vaše blaho závisí od spokojnosti druhých, oslabujete svoj zmysel pre nezávislosť a slobodu konania. Necháte emócie iných ľudí, aby rozhodovali o tom, ako sa cítite a čo robíte.
  • Prestávate spoznávať sami seba – neustálym zameriavaním sa na potreby a emócie niekoho iného prestávate venovať pozornosť tomu, ako sa cítitecítiš a čo potrebuješ, a toto je jeden z najkratších spôsobov, ako si zhoršiť svoj psychofyzický stav.
  • Strácaš čas, energiu, často sa vzdávaš svojich plánov.
  • Tým, že prehlušíte to, čo je pre vás skutočne dôležité v mene potešenia druhých, stratíte kontakt so svojimi hodnotami. Napríklad viete, že rodina je pre vás dôležitá, staráte sa o tento vzťah a trávite čas spolu, ale ak sa rozhodnete potešiť svojich kolegov alebo šéfa, plníte úlohy, ktoré si vyžadujú čas pre vašu rodinu.
  • Neustála spokojnosť druhých generuje toľko nákladov v toľkých oblastiach života, že sa to neoplatí podceňovať. Pracovať na akceptovaní faktu, že nie každý vás bude mať rád, nemusí znamenať bezduché ubližovanie všetkým ostatným alebo stratu citlivosti na potreby niekoho iného. Vyskúšanie niekoľkých jednoduchých metód vám môže pomôcť udržať rovnováhu v medziľudských vzťahoch, chrániť svoje hranice a potlačiť nutkanie potešiť ostatných.

Sebaúcta: čo to je a ako si ju vybudovať? Poradenstvo psychológa

Ako sa nestarať o to, čo hovoria ostatní? Poradenstvo psychológa

Čierne myšlienky alebo ako sa prestať týrať

Odmietnutie vlaku

Mnoho ľudí v detstve a dospievaní absolvuje intenzívny tréning, ako so všetkým súhlasiť a nerobiť si o sebe názor. Výsledkom je, že schopnosť povedať nie sa zdá ťažšia, než v skutočnosti je. Rozvíjanie schopnosti povedať nie je nevyhnutným krokom k tomu, aby ste sa odpútali od potešenia všetkých.

Tu sú mimoriadne nápomocné workshopy asertivity, počas ktorých sa v skupine ľudí s podobnými ťažkosťami môžete naučiť efektívne techniky a trénovať ich v komfortných podmienkach. Vykonajte menšie zmeny priaznivých podmienok. Vyberte si ľudí vo svojom okolí, s ktorými sa cítite bezpečne, môže byť tiež užitočné povedať im, že pracujete na zmene správania a ich podpora bude pri tom cenná.

Začnite s nimi robiť veci, ktoré boli zvyčajne ťažké, napríklad odmietnuť ísť do kina na nezaujímavý film, dať si niečo, čo sa vám páči, ale nie nevyhnutne podľa vkusu vášho priateľa, začnite hovoriť, čo si myslíte atď. Postupné zvykanie si na nespokojnosť iných ľudí pomôže znížiť váš strach z odmietnutia a tiež vám časom pomôže lepšie sa spoznať, keď prestanete rozprávať a robiť to, čo ostatní očakávajú.

Počkajte na odpoveď

Ak je prvkom potešenia druhých z veľkej časti súhlas so žiadosťami napriek sebe, môže byť užitočné odložiť rozhodnutie. Keď poviete áno na žiadosť, ktorú počujete, skúste použiťfrázu „musím premýšľať“. Je to účinné polovičné opatrenie na ceste k asertívnej ochrane svojich limitov. Čas na premýšľanie vám umožní pokojne zvážiť, či sa naozaj chcete dohodnúť. Nemusíte sa vysvetľovať.

Keď pracujete na nutkaní potešiť iných, stojí za to pamätať, že svoje rozhodnutie nemusíte vysvetľovať sebe ani iným. Keď odmietnete alebo sa rozhodnete neprevziať zodpovednosť za blaho druhých, nemusíte sa ospravedlňovať ani uvádzať dôvody. Obmedzte sa na formulovanie svojho rozhodnutia a snažte sa byť priami.

Prevezmite zodpovednosť za to, čo robíte a ako vás to ovplyvňuje

Vy ste zdrojom informácií o tom, ako sa cítite a aké sú vaše potreby. Uistite sa, že ste si toho vedomí a nemusíte si budovať vzťah založený na tom, aby ste sa páčili všetkým naokolo. Dajte si právo vzdať sa vzťahov, ktoré vám neslúžia, a odmietnuť, keď žiadosti prekročia vaše hranice.

Ľudia, ktorí sa snažia potešiť každého, často prežívajú pocit zodpovednosti za blaho druhých.

Prečo to nerobíte často? Zvyčajne je výsledkom nadmernej a veku neadekvátnej zodpovednosti za psychofyzický stav blízkej osoby, ktorá sa nesie v detstve. Výsledkom je presvedčenie, že úlohou takéhoto človeka je starať sa o druhých. V takejto situácii je potrebné popracovať na presmerovaní zodpovednosti za blaho všetkých naokolo na zodpovednosť za svoje správanie a svoj psychofyzický stav.

Často je však pri práci na spoznávaní samého seba alebo zmene presvedčenia ťažké dosiahnuť želané výsledky sami, vtedy sa oplatí využiť podporu špecialistov, vrátane workshopov, rozvojových skupín, koučingu alebo psychoterapia.

Rozlišujte názory od faktov

Potešiť každého okolo vás sa často bojí, čo povedia ostatní. Výcvik v schopnosti rozlišovať medzi názormi a faktami v tejto situácii je mimoriadne užitočný. Stojí za to pripomenúť, že názor je iba názor, nie fakty.

Nezabudnite, že ste si vybrali

Aj keď sa zdá, že nie je na výber a je potrebné prevziať ďalšie úlohy a dohliadať na šťastie iných, skutočnosti sú iné.

Zakaždým, keď nechcete svojmu priateľovi ublížiť tým, že odmietnete ísť na nezaujímavú párty, ktorú si vyberiete, zakaždým, keď sa váš kolega zasmeje vašim názorom a vy prikývnete – vyberáte si.

Stojí za to použiť slovo predtým, než s niečím opäť súhlasíte, napríklad: „Rozhodol som sa zostať dlhšie v práci, pomáhať Ani,namiesto toho, aby som šiel domov a šiel sa prejsť „alebo“ sa rozhodnem nereagovať, byť ticho, prikývnuť, keď Stefan kritizuje vegetariánstvo atď. Používanie slova „vyberám si“ sa môže rýchlo stať zvykom, zvykom, ktorý pomáha nevyhovieť každému spontánne, čím sa tiež posilní zmysel pre agentúru. Skúste na nasledujúcich 10 dní nahradiť všetko „musím“ slovom „vyberám si“ a uvidíte, aké výsledky táto malá zmena prinesie.

Naučte sa žiadať o podporu, pomoc

Niekedy sa pokúsite niekoho, koho chcete, o niečo požiadať – môže to byť aj maličkosť. Je dôležité posilniť oblasť uhryznutia. Nejde o pestovanie sebectva alebo sebectva, ale o nácvik stanovovania hraníc na línii „dať – vziať.“

Urobte si zoznam situácií, vzťahov, v ktorých sa príliš venujete.

Zoznam takýchto oblastí vám umožní plánovať alternatívne správanie. Napríklad, ak sa väčšinou zdrží dlhšie v práci, pretože kamarátkino dieťa opäť ochorelo. Skúste si naplánovať a nacvičiť, ako to odmietnete. Už len plánovanie a predstavovanie si tejto situácie uľahčí uplatnenie nového správania v reálnej situácii. Predtým, než sa odmietnutie stane prirodzenou, vedome využívanou zručnosťou, stojí za to si to naplánovať a precvičiť, aj keď sa to na prvý pohľad zdá byť umelé.

Dôležité

Načo to robíš?

Práca na návykoch, schopnosť povedať nie a učenie sa špecifických techník sú len časťou práce na sebe. Základom zmeny je odpoveď na otázku: „Prečo robím všetkých šťastnými?“, „Čo mi to dáva?“ Odporúčam vám, aby ste si našli chvíľku na premýšľanie.

Dôvodov môže byť veľa, napr. :

  • ľudia okolo vás často oceňujú, aby ste sa cítili užitoční;
  • s cieľom uspokojiť svoj zmysel pre kontrolu, uspokojovanie druhých vyvoláva dojem ovplyvňovania reality;
  • aby ste sa vyhli konfrontácii, potešenie druhých vám dáva pokoj, pretože sa s tým neviem vyrovnať;
  • na to, aby sme neboli odmietnutí, potešovanie druhých dáva pocit spolupatričnosti ku skupine;
  • s cieľom prehlušiť drogu (potom stojí za to skontrolovať, čím je droga spôsobená) atď.

Užitočné pri hľadaní odpovede na otázku: "Na čo?" mohlo by to byť pozrieť sa na to, aké správanie, myšlienky a emócie sa podieľajú na potešovaní druhých a ktoré pomáhajú chrániť vaše vlastné potreby. Ďalším krokom je pokúsiť sa nájsť iný spôsob, ako si poskytnúť to, čo doteraz uspokojovalo ostatných.

Odporúčam vám, aby ste sa pokúsili nájsť odpoveď, ale ak sa ukáže, že práca na nej neprináša očakávané výsledky, stojí za tovyhľadajte odbornú podporu. V súkromí ordinácie psychológa bude jednoduchšie dostať sa ku genéze problému a vypracovať efektívne riešenie.

Hodnoty pomôžu definovať hranicu

Poznajte svoje hodnoty - skontrolujte, čo je pre vás skutočne dôležité: pokoj, zdravie, rodina, vášeň? Potom si skúste spomenúť na niekoľko nedávnych situácií, správania, ktoré bolo motivované túžbou potešiť ostatných. Stojí za to porovnať, ako to, čo je dôležité (hodnoty), súvisí s konkrétnym správaním súvisiacim so spokojnosťou druhých. Do akej miery spokojnosť druhých prispieva k realizácii osobných hodnôt.

Uvedomenie si toho, čo je skutočne dôležité, uľahčuje naštartovanie cesty k zmene.

Znížte emocionálne napätie

Častokrát je nutkanie potešiť každého spojené s prežívaním úzkosti a neustála analýza úrovne spokojnosti okolia spôsobuje veľa emocionálneho napätia. Jedným krokom k zmene tohto prístupu je pravidelne pracovať na svojom vlastnom pokoji. Vyskúšajte tréning všímavosti, dychové cvičenia alebo si nájdite fyzickú aktivitu, ktorá uprednostňuje váš pokoj. Každodenné cvičenie znižovania napätia vám dodá silu na ceste k zmene.Urobte rovnováhu medzi nákladmi a výnosmi

Pamätať si, že zdravý vzťah je o rovnováhe dávania a brania, pričom táto rovnováha môže o vzťahu veľa povedať. V rámci tréningu si vyberte vzťah, ktorý má povinnosť potešiť. Potom rozdeľte hárok do dvoch stĺpcov a uveďte v nich všetko, čo dávate a dostávate, napríklad:

  • vám dáva starostlivosť, čas, odhodlanie, peniaze, pozornosť atď.
  • získava pozornosť, ocenenie, pokoj atď.

Uvedomenie si svojej bilancie ziskov a strát môže byť prvým krokom v práci na vyvážení vášho vzťahu, čo uľahčuje prekonať potrebu potešiť niekoho napriek sebe.

Môže to znieť ako bezduchá ekonomika, ale často môže byť veľmi užitočné odvolávať sa na fakty a zároveň minimalizovať vplyv emócií.

Nutkanie potešiť každého má veľa nákladov a zbaviť sa ho často nie je ľahké, preto sa oplatí vyhľadať radu. Žiť v harmónii so sebou samým, založené na rešpekte k druhým, ale aj k sebe samému, znovu získať kontrolu nad svojím životom, spoznať svoje vlastné potreby a konštruktívne spôsoby, ako ich uspokojiť, stojí za to investovať čas a energiu.

Bez ohľadu na to, ako sa vysporiadate s ťažkosťami, keď musíte vyhovieť všetkým, stojí za to skúsiť to zmeniť, aby ste jedného dňa mohli povedať:

  • Môžem dovoliťiní, aby sa postarali o svoje šťastie.
  • Dokážem sa vzdať preberania záťaže na pleciach.
  • Môžem zanechať odpoveď „áno“ vybraným ľuďom.
  • Chcem pomôcť, ale rozhodujem sa, kedy a ako to urobím.

Kategórie:

Psychológia