Súrodenecké vzťahy nikdy nebudú dokonalé. Deti tých istých rodičov sú dvaja jednotlivci, ktorých reakcie rodičia nedokážu so 100% istotou predvídať. Je nemožné zabrániť konfliktom alebo zabezpečiť, aby nikto nikdy netrpel. Čo teda môžu rodičia robiť? Pomôžte deťom prekonať bežné problémy.

Keď sa dieťa dozvie, že budú súrodenci, prebudí to veľa – často úplne protichodných – emócií. Môže to byť zvedavosť, strach, netrpezlivosť. Je medzi nimi aj radosť, no zvyčajne je to len jeden z mnohých pocitov. Počas čakania na súrodencov sa dieťa potrebuje veľmi rozprávať s dospelým. Je nesmierne dôležité, aby sa vedel podeliť o svoje obavy a očakávania, povedať o pochybnostiach, ktoré ich prenasledujú, a nebyť za ne súdený. Aby ste sa mohli šťastne tešiť na svojich súrodencov, musíte sa im veľa venovať, veľa pracovať na vzťahu, rozprávať sa a hrať sa.

Veľké zmeny

Keď sa na svete objaví ďalšie dieťa, rodičia stoja pred problémom, ako zosúladiť potreby malého dieťaťa s potrebami staršieho dieťaťa, ktoré navyše často žiarli na každú chvíľu venovanú súrodencom . Bábätko potrebuje hlavne tri veci – jedlo, čistú plienku a blízkosť mamy. Na druhej strane staršie dieťa vyžaduje pozornosť a uistenia, že ho rodičia neprestali milovať a mladší člen domácnosti nezaujal jeho právoplatné miesto. Samotné slová však nestačia. Dieťa bude šťastné, keď skutočne uvidí záujem rodiča a keď si naňho ten skutočne urobí čas. Pri dojčení v ľahu môžete starému chlapcovi navrhnúť, aby si ľahol vedľa vás a čítali si spolu knihu. Pri výbere miesta na kŕmenie na sedenie môžete sedieť dostatočne pohodlne, aby ste mali jednu ruku voľnú. To vám umožní hrať spoločenské hry alebo robiť čokoľvek, čo starý školák vymyslí. Pre staršie dieťa je „zdieľanie“ mamy jednoduchšie, keď sa nemusí úplne rozdávať. Neznamená to však, že sa mu bude páčiť, že sa každej hry zúčastňujú mladší súrodenci.

To hlúpe dieťa!

Výskyt dieťaťa v rodine môže tiež spôsobiť veľa podivných,ťažké, niekedy dráždivé, inokedy vyvolávajúce úzkostné správanie staršieho dieťaťa. Majú dva zdroje. Prvým je zvedavosť a vôľa napodobňovať. Veľa detí chce vedieť, aké to je byť malým dieťaťom, a práve tu im napadajú tie najzvláštnejšie nápady. Je zábavné, že sú často založené na predstavách dieťaťa o tom, ako by sa malo dieťa správať. Druhým dôvodom môže byť žiarlivosť a súťaživosť o rovnako láskyplnú starostlivosť rodičov. Bez ohľadu na to, aké zvláštne alebo zaťažujúce môže byť správanie staršieho dieťaťa, nemusí byť zdrojom obáv rodičov ani viesť k zvýšeniu „výchovných aktivít“. Je lepšie sa na to pozerať ako na signály vysielané dieťaťom – čo cíti, čo potrebuje a čo očakáva od mamy a otca. To pomôže prekonať hnev, ktorý v takýchto situáciách pociťuje takmer každý unavený rodič. Najlepšie zo všetkého je premeniť podráždenie na ochotu konať, čo je niečo iné ako disciplinovať a vychovávať „rachta“. Dieťa potom pre rodiča už nebude malým škádlivcom, ale bezmocným tvorom, ktorý sa za každú cenu snaží komunikovať s blízkymi jediným jazykom, ktorý pozná.

Budovanie súrodeneckých vzťahov

Pocit pripútanosti stavia rodinné vzťahy nad iné typy vzťahov. Prirodzená väzba na matku a otca až do konca života dáva pocit istoty vo vzťahoch s ostatnými, podobne aj väzba na súrodencov sa môže stať základom, na ktorom si dieťa bude budovať vzťahy s rovesníkmi, hľadať si kamarátov a byť kamarátom pre ostatných. . Z tohto dôvodu je dôležité pestovať toto puto medzi súrodencami. Pocit pripútanosti zvyšuje pravdepodobnosť, že aj napriek konfliktom budú súrodenci schopní medzi sebou komunikovať a byť pripravení sa navzájom podporovať. Takíto súrodenci navonok tvoria harmonickú skupinu, ktorá sa napriek rozdielnym názorom bude navzájom brániť proti všetkým formám agresie.

Spájanie detí

Základnou podmienkou vytvorenia puta medzi deťmi je byť spolu, pretože trvalé vzťahy sa nedajú vytvárať na diaľku. Nie je teda dobré oddeľovať staršie dieťa od mladšieho tak, že keď je staršie v škôlke, o batoľa sa stará mama; keď sa to vráti, mladších súrodencov odovzdajú otcovi a mama sa venuje len staršiemu. Staršie dieťa je dobré prvé dni po príchode novorodenca z nemocnice nechať doma. Potom bude jednoduchšie prispôsobiť sa novej situácii. Bude mať čas zvyknúť si na sestru alebo brata a zostať s mamou. V prvých týždňoch, keď batoľa ešte veľa spí, môže neskôr tráviť viac času so starším chlapcomurčite ich bude menej.

Z dlhodobého hľadiska je to výhodné riešenie, pretože medzi deťmi vznikne blízky vzťah, aj keď sa neoplatí robiť si ilúzie, že ako rodičia predídeme početným konfliktom medzi nimi. Byť spolu doma však nestačí. Deti musia mať k sebe fyzický prístup. Aby sa vytvorilo puto s novorodencom, staršie dieťatko sa ho musí vedieť dotýkať, hladkať a bozkávať. Dôležité sú tu všetky zmyslové zážitky – pohľad na tvár sestry či brata alebo dotyk jemnej pokožky. Posilňovanie súrodeneckých väzieb môže byť brzdené skutočnosťou, že novonarodené dieťa je príliš malé na interakciu s prostredím. Ak je však sestra / brat často v jeho blízkosti, batoľa ho rýchlo rozpozná podľa vône, hlasu a vzhľadu, a teda - nadšene reaguje na ich prítomnosť. Dôsledkom toho bude sprísnenie puta: ako by starší človek nemal rád niekoho, kto ho tak rád vidí? V neposlednom rade v takýchto blízkych vzťahoch už samotná prítomnosť staršieho dieťaťa môže byť pre mladšie upokojujúca a pôsobiť aspoň čiastočne ako prítomnosť rodiča. V dôsledku toho sa starší cíti dôležitý, potrebný a ochotnejší sa starať.

Ako nepostaviť múr medzi deti?

Určité slová a očakávania môžu prispieť k zhoršeniu súrodeneckých vzťahov. Často súvisia s rozdielmi v zaobchádzaní s deťmi a prideľovaním im konkrétnych rolí. A nejde o to, aby sa ku každému dieťaťu pristupovalo rovnako, ale ide o objavovanie a uspokojovanie potrieb detí rovnako, bez ohľadu na vek či pohlavie. „Musíš sa podeliť“, „Mal by si ustúpiť“ – nútenie k zdieľaniu či ustúpeniu nevedie k vybudovaniu pozitívneho citu voči človeku, ktorému ste sa museli vzdať cennej veci. Naopak, keď dieťa počuje, že sa musí podeliť, cíti sa podvedené. Ukazuje sa, že niečo, čo mu bolo dané, zrazu prestáva byť takým a nemožno s tým voľne nakladať. Okrem toho nátlak nevybuduje úctu k druhej osobe. Preto môžu starší pociťovať nechuť k mladším a nabudúce sa budú snažiť vzácnu vec čo najhlbšie ukryť.

Čo teda robiť v situácii, keď mladšiemu dieťaťu záleží na niečom, čo je staršie? Najprv sa opýtajte staršieho dieťaťa, či je ochotné sa podeliť, potom ho nechajte rozhodnúť a rešpektujte ho. Vďaka tomu sa starší naučí zmysel pre agentúru. Uvedomuje si, že rozhodnutie je jeho a čokoľvek urobí, bude akceptované. Ak teda rodič očakáva, že staršie dieťa sa nerozídehračky pre mladšieho, oplatí sa zaviesť princíp symetrie - mladšiemu to tiež nedovolia. Ak starší súrodenec nemá robiť hluk, keď mladší zaspáva, tak aj mladšiemu treba vysvetliť, aby nekričal, keď sú starší súrodenci zaneprázdnení niečím dôležitým. To, že počas prvého roku života mladší nebude chápať a rešpektovať pravidlá, je v podstate jedno. Ide o to, aby platili a staršie dieťa vedelo, že ich chránia rovnako ako to mladšie, a teda majú zmysel. V praxi sa implementácia takéhoto princípu môže zdať čudná a miestami aj vtipná. Prináša však zmysel pre spravodlivosť na jednej strane a porozumenie na strane druhej.

Každý je iný

Pri pozorovaní vlastného potomka často chcete niekomu povedať, ako veľmi sa jedno dieťa líši od druhého, ako sa tieto rozdiely ukážu ako prekvapujúce alebo akú výhodu má jedno dieťa v niektorých ohľadoch oproti druhému. Takémuto správaniu sa treba vyhýbať, pretože názory rodičov ovplyvňujú to, čo si ich starí rodičia alebo poručníci myslia o ich deťoch, čo si o sebe myslia súrodenci a do istej miery aj to, ako interpretujú činy svojich rodičov batoliat.

Často sa stáva, že rodičia sú pri porovnávaní rovnako nespravodliví k obom deťom. Dôsledkom je nielen malátnosť oboch, ale aj stavanie múru nedôvery medzi nimi; súrodenci súťažia, kto získa viac plusov. Deti – hodnotené a porovnávané na každom kroku – vedia, že len jedno z nich môže byť lepšie. Nedovoľuje im to navzájom spolupracovať, podporovať sa, budovať si blízkosť a dôveru.

Cestou k vášmu cieľu môže byť namiesto toho, aby ste im pomohli splniť ich sny a základné potreby, postaviť svoju sestru alebo brata pešo a ukázať ich v zlom svetle. Stanú sa z nich nepriatelia, ktorí radšej vytvoria koalíciu s jedným rodičom proti svojim súrodencom, než aby sa navzájom bránili.

Článok je založený na knihe „Kompatibilní súrodenci. Ako podporiť deti pri budovaní trvalého puta "Natalia a Krzysztof Minge, vydavateľstvo Samo Sedno.

Bude to pre vás užitočné

Kniha " Kompatibilní súrodenci. Podpora detí pri budovaní trvalého vzťahu " je čítanie pre každého, kto vychováva viac ako jedno dieťa alebo plánuje rozšíriť svoju rodinu. Bez ohľadu na to, v akom veku sú vaše deti, tu je niekoľko tipov, ako svoje deti múdro podporovať a nezblázniť sa!

Čítaním tohto sprievodcu sa dozviete:

  • ako oznámiť svojmu dieťaťu, že bude mať sestru alebo brata;
  • páči sa mipodporovať dieťa, keď je dieťa doma;
  • čo môže zblížiť súrodencov;
  • ako reagovať na agresiu a násilie;
  • ako byť spravodlivým rodičom a čo to vlastne znamená;
  • prečo sú potrebné hádky a k čomu vedú;
  • ako zoznámiť deti s domácimi prácami;
  • ako chváliť, aby som neublížil

Autormi príručky sú Natalia a Krzysztof Mingeovi - psychológovia s dlhoročnou praxou. V ich ambulancii Hipokampus vedú workshopy pre deti a rodičov. Profesionálne sa zaujíma o vývojovú psychológiu, intimné rodičovstvo, podporu rozvoja detí a zlepšenie kognitívneho fungovania dospelých. Sú autormi šiestich sprievodcov zo série Samo Sedno. Súkromne, rodičia troch detí.

Kategórie:

Psychológia