Pomôžte rozvoju stránky a zdieľajte článok s priateľmi!

Čo je asertivita a aká je jej definícia? Kto je asertívny človek? Naučte sa 10 práv asertívnej ľudskej bytosti a zistite, ako sa naučiť ťažkému umeniu asertivity a naučiť sa na to užitočné cvičenia!

Asertivitaje skutočné umenie, najmä ak často hovoríte „áno“, keď si myslíte „nie“. Potom príde vhod krátka lekcia asertivity.

Čo je to asertivita? Definícia asertivity

Asertivita v psychológii znamená schopnosť vyjadrovať svoje myšlienky, pocity a názory pri zachovaní vlastných hraníc a rešpektovaní hraníc iných ľudí.Asertivita je tiež schopnosť povedať nie, keď naozaj nesúhlasíte so širokou verejnosťou.

Väčšina z nás spája asertivitu s odmietaním a odmietanie je len súčasťou nášho asertívneho správania. Vedieť povedať „áno“ je rovnako dôležité ako vedieť povedať „nie“. Sme asertívni, keď dokážeme prijať pochvalu aj kritiku. Aj keď vieme, ako požiadať o pomoc.

Väčšinou prezentujeme jeden z postojov – sme submisívni alebo agresívni. Asertivita je niekde uprostred. Je to„jemné vyvažovanie medzi obranou vlastných hraníc a sebectvom“ .

„Buďte asertívni“ – ​​čo to znamená?

Znamenáschopnosť komunikovať s ľuďmi pri zachovaní vlastnej individuality a bez vnucovania ich názoruPodstata asertivity je založená na presvedčení, že každý má právo byť sám sebou t.j. vyjadrovať svoje pocity a názory, time management a osobné rozhodnutia. Na rozdiel od zdania to nie je ľahké.

Pre mnohých z nás je problémom napríkladprijímanie komplimentov . Súvisí to s našou sebaúctou – čím je nižšia, tým ťažšie je pre nás veriť v úprimnosť chvály.

Asertivita vás naučí, ako mať radosť z komplimentov bez toho, aby ste v nich hľadali druhé dno. Schopnosť „brať“ nám pomáha vo vzťahoch s druhými – takto im ukazujeme, že sú pre nás dôležití.

Herbert Fensterheim, americký psychológ, spoluzakladateľ teórie asertivity, povedal:„Ak máte pochybnosti o tom, či je dané správanie asertívne, zistite, či to zvyšuje vašu sebaúctu a málo."

Fázy asertívneho odmietnutia

Často je to taktože niekto napriek našim prosbám o zmenu správania nereaguje, nerešpektuje hranice, ktoré si stanovíme. Potom sa oplatí použiť gradáciu našich reakcií.

  • Prvým krokom je poskytnutie informáciíAk nám niečí správanie nevyhovuje, dráždi alebo hnevá, upozorníme ho a požiadame ho, aby sa správal inak. Ľudia zvyčajne nechcú byť škaredí a zmeniť svoje správanie.
  • Druhou fázou je vyjadrenie pocitovAk sa niekto aj napriek venovanej pozornosti naďalej neslušne správa, povieme mu druhýkrát, aby svoje správanie zmenil. Tentoraz by mal byť tón nášho hlasu pevnejší a rozhodnejší. Tiež vás informujeme, čo si myslíme o jeho správaní.
  • Tretím krokom je privolanie back office , čo je varovanie pred následkami, ktoré mu budú hroziť, ak nezmení svoje správanie. Pamätajte, že dôsledky by mali byť skutočné (tie, ktoré skutočne uplatníme).
  • Štvrtým krokom je použitie back office.Ak aj napriek našej reakcii niekto nezmení svoje správanie, aplikujeme ohlásenú dôslednosť

Príklad:telefonujeme s priateľom. V určitom okamihu začne kričať. Štyri kroky sú nasledovné. 1. Žiadam ťa, aby si na mňa nezvyšoval hlas. 2. Nekrič, keď mi zavoláš, pretože sa cítim veľmi zle. 3. Ak neprestaneš kričať, prestanem s tebou telefonovať. 4. Stále kričíš, tak hovor ukončujem. A zaveste.

Asertivita: ako ju prebudiť?

Uistite sa, že to, čo hovoríte, je dôležité

Asertivita si vyžaduje uistiť sa, že to, čo si myslíte a čo cítite, je dôležité. Je to schopnosť odhodiť falošné presvedčenia o sebe a veriť vo svoje vlastné schopnosti.

Je to tiež schopnosť pevne, ale jemne vymedziť svoje územie a zároveň rešpektovať územie iných. Asertívne správanie vám dáva pocit sily a sebavedomia. Preto sa oplatí na tom pracovať.

Svoj tréning môžete začať zvýraznením svojich silných stránok.

Konštruktívna kritika

Aký postoj by ste mali zaujať, keď vás niekto kritizuje? Ak je kritika opodstatnená a zdvorilá, jednoducho s ňou súhlaste a povedzte: „Máš pravdu, prepáč.“

Ak si myslíte, že niečí názor je nespravodlivý, môžete ho zmeniť na názor: „Toto je váš názor – ja mám iný.“

Pokúste sa stručne, k veci prezentovať svoj pohľad bez toho, aby ste sa púšťali do zbytočných diskusií. V žiadnom prípade nedovoľte verbálne potýčky, ani neuniknite do podriadenosti.

Zručnosť je tiež dôležitákonštruktívne kritizovať ostatných bez toho, aby ste ich urážali alebo odsudzovali. Keď sa k vám niekto správa nevhodne, povedzte mu, čo cítite a prečo, napríklad „Som naštvaný, pretože si nedodržal slovo.“

Vyhnite sa zovšeobecňovaniu a škodlivým úsudkom typu „Nikdy nedodržíš slovo. Si beznádejný.“

Je dôležité pomenovať svoje emócie, ktoré nikto nemôže spochybniť, a držať sa faktov. Namiesto toho, aby ste povedali: „Vždy meškáš“, odkazuj na konkrétnu udalosť: „Je mi ľúto, pretože si zmeškal stretnutie.“

Nakoniec môžete povedať, čo očakávate od svojho partnera v súvislosti so situáciou, napr.: „Chcem, aby ste mi v budúcnosti zavolali a dali mi vedieť, že budete meškať.“

Vždy máte právo odmietnuť

Ženy s tým majú zvyčajne väčší problém ako muži. Domnievajú sa, že sa im nehodí, že vyslovením „nie“ riskujú niečiu nespokojnosť. Boja sa, že ich niekto prestane mať rád. Môže to tak byť a vy to musíte akceptovať.

Ak naozaj nechcete s niečím súhlasiť, máte na výber: buď niekomu poviete „nie“ a niekomu „áno“ – potom stratíte úctu k sebe, alebo … odmietnete, riskujete že vás niekto urazí - potom si zachováte pocit vnútornej harmónie so sebou samým.

Pamätajte, že máte právo robiť rozhodnutia a riadiť svoj vlastný život.

Ako sa prestať starať o to, čo hovoria iní ľudia?

Sebaúcta: čo to je a ako si ju vybudovať?

Medziľudská komunikácia: ako ju vybudovať, čo ju sťažuje?

Asertivita: cvičenia

Techniky asertívneho správania

Zlomený tanier

Toto je populárna technika. Často sa stáva, že niekoho odmietneme a on sa nás opýta znova. Potom by ste sa nemali odvolávať na ďalšie argumenty a stále viac sa vysvetľovať. Musíte zopakovať vetu - môže byť mierne upravená - to bolo povedané na začiatku. Moja kamarátka si chce požičať 100 PLN, ale nevrátila predchádzajúcu pôžičku – 50 PLN.

Hovoríme: „Nepožičiam ti 100 PLN, kým mi nedáš 50 PLN“. "Ale prosím ťa, toto je posledný krát, veľmi potrebujem tie peniaze." "Povedal som, že ti nepožičiam 100 PLN, kým mi nedáš 50 PLN." "Ale prosím ťa." "Už sa ma nepýtaj. Povedal som, že ti nepožičiam."

Technika nazývaná jujitsu

Jeho názov pochádza z jedného z východných bojových umení. Spočíva v tom, že neoponujeme argumentom osoby, ktorá nás o niečo žiada, ukážeme, že rešpektujeme a chápeme ich dôvody, ale odmietame, pretože na to máme právo.

Minulú sobotu sa o nás starala moja sestradeti, teraz nás žiada o rovnakú láskavosť. Máme vopred dohodnuté stretnutie s dlho strateným priateľom. Hovoríme: "Áno, viem, že pred týždňom som ťa žiadal o pomoc s deťmi a chceli by ste, aby som vám pomohol teraz. Žiaľ, mám náročný večer a naozaj nemôžem."

Som slon

Je užitočné odmietnuť si predstaviť, že ste slon - veľký, pomaly kráčajúci, pokojný, viditeľný, sebavedomý, ale jemný. Potom hovoríme pomalšie, dýchame pokojnejšie, pozeráme sa partnerovi priamo do očí, snažíme sa nekonať pod vplyvom emócií. Pýtame sa, čo je na partnerovi nezrozumiteľné, opakujeme jeho slová, napr. „Povedal si, že nie som vďačný?“

Cvičenie 1

Rozdeľte papier vertikálne na polovicu. Na jednu stranu napíšte „Ja ako muž“ a na druhú stranu „Ja ako zamestnanec“. V každom stĺpci uveďte aspoň 15 svojich silných stránok a zručností. Nechajte sa viesť vlastným presvedčením a nie úsudkom iných. Nakoniec odpovedzte na otázku: „Čo sa mi páči?“

Nezabúdajte, že ak sa máte radi, vaša príťažlivosť v očiach ostatných stúpa. Zvážte aj tie vlastnosti, ktoré považujete za nedostatky – možno zistíte, že za určitých okolností to budú vaše silné stránky (napr. tvrdohlavosť).

Vyberte si niekoľko vlastností, ktoré sa vám najviac nepáčia, a zamyslite sa nad tým, či sú chvíle, kedy sú pre vás prospešné.

Cvičenie 2

Keď vás niekto pochváli, povedzte: "Ďakujem." Keď počujete slová kritiky, neurazte sa, len sa na chvíľu zamyslite nad ich platnosťou. Ak sú nespravodlivé, vyjadrite svoj názor.

Cvičenie 3

Spomeňte si na situáciu, v ktorej sa k vám niekto správal nečestne. Opíšte hypotetický rozhovor s touto osobou v súlade so zásadami asertívnej kritiky (vyjadrite svoje pocity, odvolávajte sa na fakty, formulujte očakávania).

Cvičenie 4

Ak chcete odmietnuť, povedzte rázne „nie“ tónom, ktorý znie rozhodne. Vyhnite sa formuláru „nemôžem“, pretože to bude zámienka pre partnera na ďalšie rokovania. Asertivita si vyžaduje úprimnosť k sebe samému. Takže ak niečo jednoducho nechceš, musíš to priznať, nie predstierať, že existujú iné dôvody na odmietnutie.

Po slove „nie“ jasne zopakujte, čo nechcete. Svoje odmietnutie stručne odôvodnite, ale nevstupujte do diskusií. Uistite sa, že vaša správa je stručná a súvislá, napr. „Nie, nepožičiam vám peniaze, pretože mám toto pravidlo.“

Asertivita: 10 práv asertívneho človeka

Slovo „asertivita“ v psychológii znamená schopnosť vyjadrovať svoje myšlienky, pocity a názory v rámci vlastných limitov apri rešpektovaní hraníc iných ľudí. Jan Ferguson, autor knihy „Perfektná asertivita“, sformulovalChartu 10 ľudských práv, podľa ktorej má každý z nás právo:

  1. požiadať o to, čo chce - čo neznamená, že to musí dostať;
  2. vyjadrite svoj názor, pocity a emócie - asertívne, t.j. primerane k situácii;
  3. nebyť diskriminovaný;
  4. nezávisle robiť rozhodnutia a znášať ich dôsledky;
  5. rozhodni sa, či sa chce zapodievať problémami iných ľudí – nemusí sa neustále obetovať pre druhých;
  6. robiť chyby a učiť sa z nich bez pocitu viny;
  7. získajte to, za čo platí – keď si niečo kúpi alebo použije služby;
  8. meniť naše rozhodnutia – rozvíjame sa a nemusíme mať vždy rovnaký názor;
  9. pre súkromie;
  10. uspieť – neznevažuj svoje úspechy, len si ich užívaj.

„Zdrowie“ mesačne

Pomôžte rozvoju stránky a zdieľajte článok s priateľmi!

Kategórie:

Psychológia