Rokovania a dojednania v každodennom rodinnom živote si vyžadujú aj úplne triviálne záležitosti. V zásadných veciach je ešte dôležitejšie vedieť zladiť rôzne, niekedy protichodné záujmy. Každý deň vyjednávame, aby naši blízki urobili to, čo považujeme za správne. Aké vyjednávacie stratégie by sa mali použiť na dosiahnutie cieľa?

Pri vyjednávaní s partnerom, rodičmi a dokonca aj vlastnými deťmi sa v každej situácii ocitnete v trochu inej pozícii. Ako rodičia musíme vyjednávať bez straty autority; ako dospelé deti by sme sa mali vedieť presvedčiť o svojich argumentoch, berúc do úvahy starobu našich rodičov; pri vyjednávaní s partnerom je dôležité, aby kontroverzia nepoškodila náš vzťah. Prispôsobenie stratégie situácii zefektívni rokovania.

Pravidlá vyjednávania o vzťahu

Rokovania o vzťahoch sú niekedy ako preťahovanie lanom – zdá sa, že keď jeden vyhrá, druhý musí prehrať. Príklad: keď po dlhšej materskej dovolenke ešte len začína s kariérou, ponúkne mu zaujímavú a dobre platenú prácu v zahraničí. Navrhne jej, aby dala výpoveď a išla s ním. Ale ona zase nechce byť závislou gazdinkou, akokoľvek dobre zarába. Majú na výber - vzdať sa svojej šance alebo jej kariéry. Môžu tiež skúsiť chvíľu žiť oddelene, aby každý mohol pracovať, riskujúc, že ​​sa od seba vzdialia a dieťa nebude poznať otca. Keď dôjde k podobnému konfliktu záujmov, stojí za to vychádzať z predpokladu, ktorý je základom vzťahu: milujeme sa a chceme byť spolu.

Uvedomenie si tejto priority vedie partnerov k tomu, že chcú konštruktívne vyriešiť konflikt, nie dosiahnuť svoju vlastnú cestu. Z protivníkov sa nestanú nepriatelia a konflikt sa nezmení na ničivú vojnu.

Tento prístup uľahčuje hľadanie riešenia, ktoré bude spĺňať potreby oboch partnerov bez toho, aby sa prerušilo puto. V popísanom príklade je možné napríklad skúmať, či by mohla pracovať vo svojej profesii v zahraničí alebo na diaľku pre zamestnávateľa v tuzemsku. Zohľadnenie potrieb oboch strán je nevyhnutné, pretože obe majú rovnaké právo na šťastie a osobný rozvoj. Keď sa jeden z nich niečoho vzdá, musí cítiť, že na oplátku niečo získa; inak skôr či neskôr začne ľutovať svojho partnera,sa bude vo vzťahu cítiť horšie a horšie - a kríza je pripravená.

Pravidlá vyjednávania s rodičom

Hoci sme dospelí, v očiach rodičov sme stále deťmi. Vždy budú „vedieť lepšie“, „pre vaše dobro“ poradia. Ak chcete ukončiť nadmernú ochranu rodičov, povedzte: „Mami, oci, som dospelý. Už si ma vychoval a som ti za to vďačný. Teraz mi dovoľte, aby som sám rozhodoval o svojom živote. Dokážem to, pretože si ma naučil robiť to sám."

Takýto odkaz na vzdelávacie kompetencie rodičov by mal celú záležitosť uzavrieť. Niekedy sú však aj zložitejšie situácie, napríklad keď potrebujete pomôcť so starostlivosťou o vlastné deti. Ako sa vyhnúť konfliktom, keď stará mama má svoj vlastný názor na výživu a výchovu vnuka a vy - váš? Najlepšie je začať tým, že si vypočujete argumenty svojich rodičov a vezmete do úvahy tie argumenty, ktoré vás presvedčia.

Rodičovi musíte dať pocítiť, že jeho prístupu rozumiete, potom je jednoduchšie vykonať potrebné korekcie. Keď chce babka teplejšie obliecť vnúčika na prechádzku, neprotestujte, ale povedzte: „Viem, že budeš kontrolovať, či dieťa nie je spotené, aby sa nezahrialo“. Dôležité je posolstvo: Chápem, že chcete dobre, a ďakujem za váš záujem. Takýto „mäkký“ štýl, rešpektujúci a odkazujúci na starostlivú a do istej miery nadradenú úlohu starších v štáte, na ktorý sú zvyknutí, prináša oveľa lepšie výsledky ako kategorická kritika. Naši rodičia to totiž môžu vnímať ako ďalšiu verziu mladíckej rebélie, ktorú je najlepšie ignorovať a robiť si po svojom.

V prípade, že určite nesúhlasíte s nápadom rodiča, obráťte sa na vlastnú skúsenosť alebo poverenie pediatra. V situácii, keď sa ocitnete v úlohe opatrovníka staršieho rodiča, sa úlohy obrátia – niekedy ho musíte chrániť, ako keby to bolo vaše dieťa. Treba však pamätať na to, že hoci je jeho výkonnosť obmedzená, stále potrebuje autonómiu a kontrolu nad svojím životom. Podporujte preto jeho samostatnosť, nerobte to, keď to nie je potrebné, nechajte ho, nech rozhoduje o sebe a rešpektujte jeho potreby. Nehaste nápady, ktoré sa vám zdajú nereálne, len sa opýtajte, ako si predstavuje ich realizáciu a povedzte, ako mu môžete pomôcť.

Dôležité

7 pravidiel pre úspešné vyjednávanie

Ak pri vyjednávaní zaujmete príliš tvrdý, húževnatý postoj, vzbudíte odpor v oponentoch a môžete prerušiť rozhovory; na druhej strane mäkká taktika založená na ústupkoch vám uspokojivé riešenie neprinesie. Optimálny spôsob vyjednávania, ktorý vám umožní dostať sa čo najbližšie k cieľu, aby sa ani jedna strana necítila ako porazená, je taktikana základe určitých pravidiel. Bez ohľadu na to, s kým a z akej pozície vyjednávate, stojí za to sa ich držať.

  • Vytvorte podmienky pre konverzáciu , snažte sa, aby sa váš partner s vami cítil dobre. Dajte mu pocítiť, že sa môže spoľahnúť na vaše pochopenie a že ste priateľská a sympatická. Sústreďte sa na partnera, odložte smartfón, nepozerajte sa na hodinky. Udržujte ľahký očný kontakt a otvorenú polohu a vyhýbajte sa prekríženiu rúk.
  • Obmedzte svoje emócieToto je dôležité najmä v situácii otvoreného konfliktu. Rozrušený človek nedokáže racionálne uvažovať, bojuje alebo uteká (napr. uzatvára sa do seba) a jeho diskusné schopnosti dramaticky klesajú. Ak máte momentálne pocit, že vaše emócie alebo emócie partnera prevládajú, navrhnite odložiť rozhovor.
  • Oddeľte vec od osobyVyhnite sa verbálnej agresii, moralizovaniu, poučovaniu, zahanbovaniu, vyhrážkam, citovému vydieraniu. Pozor na zovšeobecňujúcu kritiku („vždy ma hneváš“, „si zle vychovaný“), drž sa faktov, sústreď sa na fakty („včera si neprišiel na stretnutie“)
  • Vyjadrite svoj postoj jasne a otvorenenie formou prosby a objednávky, ale v jazyku pocitov a potrieb. Buďte pevní vo svojej veci, buďte k danej osobe „mäkká“. Nie: „rob, ako ti hovorím“, ale: „veľmi by mi pomohlo, keby si…“ alebo dokonca: „ako si myslíš, že je možné, aby si…“. Zdôvodnite svoj postoj: napr. „Myslím, že by sme si tieto peniaze mali odložiť, pretože sa obávam, že by som mohol prísť o prácu.“
  • Buďte empatickíPozorne počúvajte, vcíťte sa do partnera, ale nehádajte, čo sa snaží povedať – neprerušujte ho a neodsudzujte ho. Ak si nie ste istý, či ste správne porozumeli, požiadajte o vysvetlenie - môžete zopakovať výrok druhého človeka svojimi vlastnými slovami a spýtať sa, či to myslel vážne.
  • Buďte flexibilníNeutužujte svoju pozíciu, predkladajte alternatívne riešenia, dajte možnosť voľby (bez toho, aby ste stratili zo zreteľa svoj cieľ). Hľadajte styčné body medzi vami a účastníkom rozhovoru, predstavte výhody, ktoré vám navrhované riešenie môže priniesť.
  • Buďte asertívniTo znamená, že si dávate právo priamo a pevne vyjadrovať svoje emócie, postoje, názory, potreby a stanovovať si hranice – pri rešpektovaní pocitov, postojov, názory, potreby a hranice iných ľudí. Odmietnutím dajte ostatným právo odmietnuť. Použite správu "Ja" ("Je mi ľúto, že si zmeškal svoje slovo", nie "Nikdy nedodržíš svoje slovo") a zmierniš zlé emócie a odídeš.brána k dohode.

Pravidlá vyjednávania s dieťaťom

Aj malé batoľa je partnerom na vyjednávanie, berte ho vážne. To, samozrejme, neznamená, že musíte vo všetkom ustúpiť – práve naopak, dieťa by malo mať nastavené hranice a poznať pravidlá, aby sa cítilo bezpečne. Stanovenie hraníc však nie je to isté ako zadávanie príkazov.

Dvojročné batoľa aj tínedžer vždy skúšajú, ako ďaleko môže zájsť, skúšaním trpezlivosti svojich rodičov. Toto je dobrá príležitosť naučiť ho, že o pravidlách sa dá vyjednávať a že vyjednávanie nie je skúškou sily, kde jeden vždy vyhrá a druhý prehrá, ale spôsob, ako zosúladiť protichodné záujmy. Keď chcete malé dieťa na niečo presvedčiť, pamätajte, že v tomto veku vzniká prirodzená potreba nezávislosti a kontroly. Ak počuje jednoduchý príkaz „upratať hračky!“, bude v pokušení odolať. Žiadosť sa oplatí zdôvodniť, napríklad: „Hostia prídu čoskoro a ja chcem mať stôl v poriadku. Vyčistite tehly!" Batoľatiu môžete ponechať určitú voľnosť: navrhnite mu, že ak začne okamžite upratovať, pomôžete mu, no ak sa začne zdržiavať, trochu to predĺži čas na hranie, no bude sa musieť s úlohou popasovať. jeho vlastné, pretože budete zaneprázdnení hosťami.

Je šanca, že drobec bude bez váhania súhlasiť, pretože sa bude cítiť potrebný a navyše sa bude môcť sám rozhodnúť, kedy začne s upratovaním. Ak to však neurobí – a nemusí to byť prejav zlej vôle, dieťa môže na sľub pri hre jednoducho zabudnúť – netrestajte ho a nestrápňujte ho pred hosťami. Pokojne povedzte: "Ešte nie si uprataný?" Mám problém, pretože neviem, kam mám dať taniere a koláč… Čo budeme teraz robiť?" Vaše batoľa, ktoré vidí dôsledky svojho zanedbania, vám pravdepodobne bude chcieť pomôcť. Ak nie, povedzte: Prial by som si, aby ste mi pomohli, aj keď ste to sľúbili. Dúfam, že nabudúce to zvládneš lepšie.

U tínedžera je potreba nezávislosti a sebaurčenia rovnako silná – o to dôležitejšie je rešpektovať ju. Svojvoľné riadenie vás nevráti, hneď vzbudí odpor. Na druhej strane, ak niektoré veci riešite spolu, je väčšia šanca, že mladý človek dohody dodrží. Vyjednaním napríklad času návratu vášho syna domov z oslavy zistite, prečo chce toto a nie iné riešenie – možno chce byť chlapec neskôr doma, pretože sa chystá dievča odviesť? Zdôvodnite svoj postoj, povedzte, čo cítite („Bojím sa o vašu bezpečnosť, len nočné autobusy chodia tak neskoro, a to je dosť zriedkavé“). Dajte na výber („ak sa chcete vrátiť neskôr, vezmite si taxík alebo zavolajtepotom ťa otec vyzdvihne do auta; môžete sa vrátiť neskôr, ale zostaňte v kontakte a dajte mi vedieť, keď odídete atď.)

Keď už uzavriete dohodu, uistite sa, že ich dodržiavate, a to aj vy – ak ste sľúbili, že vrátite cenu za taxík, dodržte slovo. Tento spôsob budovania vzájomnej dôvery môže dobre fungovať – budete pokojnejší a mladý človek uvidí, že dodržiavanie pravidiel môže získať väčšiu slobodu. Pravdepodobne ich nebude vždy nasledovať – má právo robiť chyby a snažiť sa odtrhnúť. Potom namiesto rozruchu musíte mať jasno: „Včera si meškal a nebral si telefón. Báli sme sa o teba. Obávam sa, že nedodržiavate pravidlá, pretože by som vám rád dôveroval. Chcem, aby ste dodržiavali pravidlá, ktoré sme spoločne vytvorili. Co si myslis? - Táto posledná otázka je dôležitá, pretože neuzatvára konverzáciu kategoricky („malo by to byť tak, ako hovorím“), pretože udržiava konverzáciu v chode a dáva možnosť znovu prerokovať opatrenia.

mesačník "Zdrowie"

Kategórie:

Psychológia