Asertivita nie je vrodená zručnosť, ale získaná zručnosť, takže asertivitu možno trénovať. Vedieť, ako konať, aby sme si zachovali svoje hranice a zároveň neubližovať druhým, v kombinácii s cvičením a cvičením prinesie ovocie v podobe starostlivosti o seba, pokojného vyjadrovania svojich myšlienok a pocitov a šikovného hovorenia nie.
Aby ste pochopili, čo jeasertívne správanie , je dôležité pochopiť, čo je agresívne a submisívne správanie. Keď sme agresívni, sme efektívni a sebavedomí, no nerešpektujeme potreby iných. Chceme upútať pozornosť alebo niekoho ovládnuť. Kričíme, ignorujeme, zosmiešňujeme, prerušujeme alebo nepočúvame iných ľudí. Často hovoríme „nikdy sa nemôžeš spoľahnúť“, „musíš mi pomôcť“, „ty ako obvykle“. Na druhej strane, keď sme submisívni, sme ochotní pomôcť, k spolubesedníkovi jemní a milí, no máme pocit, že sa vzdávame svojich práv, a teda vlastne aj seba. Často konáme sami proti sebe, napríklad ešte raz požičiame kamarátke šaty, hoci nám už viackrát darovala poškodené či nevyprané. Cítime sa potom frustrovaní, bezmocní a vinní voči sebe a okoliu. Keď sa vzdávame, často hovoríme: „bohužiaľ nemôžem, je mi to ľúto,“ „dobre, urobím to.“
Prečo sú ženy menej asertívne?
Ženy majú často problém so submisívnym správaním. S kaďiaľ to prichádza? Do veľkej miery pre to, ako sme boli vychovaní – mali sme byť slušní, ochotní a milí, lebo dievčatá také mali byť. Preniknutí týmito stereotypmi sme ako dospelí niekedy pasívni, neistí a závislí na druhých. Keď okolo seba počúvame, že sme slabšie pohlavie, viac emotívne a menej logické, niekedy sa ani nesnažíme konať inak. Nepodnikáme rôzne iniciatívy, pretože vopred predpokladáme zlyhanie. Ako matky a manželky sa učíme byť jemné, chápavé a trpezlivé. Často pomáhame aj starším rodičom, podporujeme deti – tieto opatrovateľské a vzdelávacie aktivity sú vpísané do rodových rolí. Aj v práci, keď dôjde ku konfliktu, sa často snažíme podľahnúť. Je pre nás ťažké signalizovať svoje potreby, pretože sme boli naučení vcítiť sa a vcítiť sa do problémov iných. Výsledkom je často aj submisívne správanienízke sebavedomie, ktoré sa formuje už v detstve vo vzťahoch s rodičmi a inými pre nás dôležitými ľuďmi (napr. rovesníkmi). Keď sme v detstve nedostali dostatok podpory, tepla, lásky či prijatia, naše presvedčenia o sebe sú v mnohých prípadoch negatívne, myslíme si napríklad: „Nezaslúžim si, aby ma ostatní rešpektovali, nie som dôležitý, moje potreby sú menej dôležité ako iné“. Submisívne správanie je potom jednoduchšie. Našťastie si ako dospelí môžeme upevniť sebaúctu čerpaním sily zo svojich úspechov a úspechov alebo spoluprácou s psychológom či psychoterapeutom. To nám uľahčí byť asertívni.
Schopnosť povedať nie – aké slová použiť?
Stáva sa, že musíme povedať nie našim príbuzným - napríklad bratovi, ktorý nás pozve na pozemok, a práve vtedy má meniny kamarát. Ako asertívne odmietnuť? Príklad: mama nás poprosí, aby sme k nej prišli v nedeľu na obed a vopred máme naplánovaný rodinný výlet do kina. Neospravedlňujeme sa jej, nehovoríme "bohužiaľ nemôžem, je mi to veľmi ľúto." Užitočné frázy sú: „Budem“, „Rozhodol som sa“, „Súhlasím“, „Chcem“, „Vyberám si“, „Je to pre mňa dôležité“. Asertívne odmietnutie je pevné, priame a čestné. Sú v ňom tri prvky – slovo „nie“, vyjadrenie toho, čo neurobíme a zdôvodnenie odmietnutia: „Neprídem na váš obed, pretože mám v pláne ísť do kina“. Je dôležité, aby sme sa odvolávali na naše plány, a nie na to, čo hovorí mama, teda nepovedali: „Neprídem na večeru, pretože som bol pred týždňom u vás na večeri“. Nehovoríme ani o vonkajších okolnostiach ako zlé počasie alebo o tom, že to bol môj manžel, kto ma presvedčil, aby som išla do kina. Ak chceme ísť do kina, povieme to úprimne. Pamätajte, že máme právo odmietnuť a necítiť sa vinní, aj keď sa mama začne sťažovať, že ju navštevujeme príliš zriedka.
Ako si uplatniť svoje práva v práci?
Asertivita na pracovisku znižuje počet konfliktov, zabraňuje manipulácii zo strany druhých, znižuje nervové napätie a stres, uľahčuje komunikáciu s kolegami, vďaka čomu sa zlepšuje pracovná atmosféra a my sa môžeme sústrediť na svoje profesionálne ciele. Pamätajte však, že asertívne odmietnutie neplatí pre šéfov príkaz. Príklad: pracujeme v kancelárii s asi tuctom ľudí. Môj priateľ už nejaký čas prosí o pomoc s drobnosťami, ktoré nepatria medzi naše povinnosti. Pomáhame jej, no stále viac sa kvôli tomu na seba hneváme. Tento postoj je submisívny a frustrujúci. Mali by sme sa starať o svoje práva, no zároveň neubližovať priateľovi agresívnym spôsobom. Porozprávajte sa s ňou pokojne, ale neospravedlňujte sa ani sa necítite vinní. Shell mypovedzte: „Dnes vám nepomôžem, pretože tieto práce nie sú mojou prácou. Už ma nežiadaj o pomoc. Cítim sa použitý." Možno bude vaša priateľka reagovať negatívne - bude urazená alebo sa bude cítiť nepríjemne. Nemáme žiadny vplyv na jej správanie a emócie a nemali by sme sa cítiť vinní, ak sme asertívne presadzovali svoje práva.
mesačník "Zdrowie"