Patchworková rodina - ako sa v nej žije, ak jej fungovanie nemusí byť práve najjednoduchšie? Nový partner prináša do vzťahu nielen lásku, ale aj svoju rodinu. Spoločné sviatky a oslavy, kedy sa spoznávate, sú väčšinou pre každého dôležitou skúškou. Prečítajte si, čo presne je patchworková rodina, a zistite, čo robiť, aby sa nové väzby upevnili namiesto zamotania.
Obsah:
- Patchwork family: čo to je?
- Patchworková rodina: ako v nej žiť?
Patchworková rodinaje v Poľsku nie tak zriedkavý obrázok. Podľa údajov CBOS sa od roku 2010 počet rozvodov v Poľsku stabilizoval a dosahuje približne 65 000 ročne – svadieb je trikrát viac1 . Sociálne akceptovanie rozchodov rastie aj vtedy, keď vzťah nefunguje dobre – 3/4 Poliakov a Poliakov akceptujú rozvod.
Patchwork family: čo to je?
Patchworková rodina vzniká, keď partneri – rodičia, ktorí sa rozišli, nadviažu ďalšie vzťahy s inými ľuďmi. Vzniká teda akýsi vzťah, v ktorom sú dve matky, dvaja otcovia, dva páry svokrovcov. A samozrejme deti. Ak napríklad dieťa zostane po rozvode / odlúčení od matky, tvoria s novým partnerom ženy patchworkovú rodinu. Ak má aj deti, udržiava s nimi kontakt a nevyhnutne aj s ich matkou. Plus rodičia oboch a bývalý partner ženy a otec ich spoločných detí. Vzniká pekný mix a odtiaľ pochádza aj názov tohto druhu vzťahu - slovo "patchwork" sa pôvodne používalo vo vzťahu k látke zloženej z rôznych druhov materiálov, ktorá tvorí celok.
Tak ako je patchwork šitý z mnohých kusov látok rôznej textúry, hrúbky, vzoru a farby, tak aj patchworkovú rodinu tvoria ľudia s rôznymi povahami, zvykmi a minulosťou. Zosúladiť všetky prvky do seba si vyžaduje veľa času a úsilia.
Prečo sme sa rozhodli žiť v patchworkovej rodine? Po náročnej časti rozchodu sa väčšinou prepadneme do spoločenskej prázdnoty. Spolu sspartner opúšťa niektorých spoločných priateľov, ktorí radšej zostávajú neutrálni a nechcú sa zúčastniť konfliktu. Bývalí svokrovci sa tiež ťažko prispôsobujú novej situácii. Nechcú ublížiť svojmu synovi alebo dcére, ale boja sa kontaktu s vnúčatami a často aj so svokrou.alebo zať, s ktorým sa roky zblížili.
Po určitom čase sa tieto vzťahy normalizujú. Starí priatelia sa vracajú – aspoň niektorí – a objavujú sa noví. Vaši blízki si pomaly zvykajú, že sa objavujete s novým partnerom a niekedy aj jeho deťmi. Táto etapa nie je jednoduchá. Ako sa vyhnúť zbytočným konfliktom v rodinných režimoch?
Patchworková rodina: ako v nej žiť?
Buď oni alebo ja
Mala to byť skvelá udalosť - svadba mojej milovanej sestry. Ale to sa asi nestane – sťažuje sa Monika. Išlo o zoznam hostí. Mladí ľudia si nevedia predstaviť svoju svadbu bez Adama, exmanžela Moniky. Ania - budúca nevesta - žila počas štúdia s Adamom a Monikou. Trávili spolu veľa času a venovali sa raftingu. Ania bolestne zažila rozvod svojej sestry.
- Asi viac ako ja - čuduje sa Monika. - Ania ma ľutovala, že som sa rozhodol tak unáhlene. Dnes chce na svadbu pozvať svojho bývalého švagra. Vysvetľujem, že už nepatrí do našej rodiny, má novú. Nejako som sa zmierila s tým, že deti s nimi trávia čas. Ale rodinná oslava? Monika si nevie predstaviť, ako by sa zachovala. Predstierať, že ich nevidíte? Žene, ktorá rozbila manželstvo, rozprávať, akoby sa nič nestalo? „Oni alebo ja,“ oznámila.
Čo na to hovorí psychológ?Je to ťažká skúsenosť - stretnúť bývalého manžela a jeho nového partnera na rodinnej oslave. A hoci môžeme od našich príbuzných, najmä rodiny, očakávať lojalitu, nemôžeme im zakázať kontaktovať sa s nimi. Dávať ultimátum „on alebo ja“ sa nezdá ako správna cesta. Musíte rešpektovať pocity a pripútanosť svojej sestry k švagrovi. S bývalým manželom a jeho novou partnerkou sa však rozprávať netreba. Všetko, čo musíte urobiť, je zdvorilo pozdraviť a stráviť celú párty so svojimi blízkymi.
Rodinná terapia: čo to je?
Ako si udržať dobré rodinné vzťahy po rozchode?
Emocionálna zrada: ako včas viete, čo sa deje?
Nový partner tesne po rozvode
- S Januszom som sa videla pred rozvodom - hovorí Dorota. - S manželom si dlho nerozumela - pracoval v inom meste, boli od seba ďaleko. Denne jej pomáhal práve Janusz. Ola, 4-ročná dcéra Doroty, milovala, keď ju brával na prechádzky. Nasťahovali sa spolu deň po rozvode, týždeň pred Vianocami.
Ola to zobrala prirodzene. Ako to, že všetci traja pôjdu na Štedrý večer k babke. Janusz sa veľmi tešil, že sa konečne stretne so svojou rodinou, dokonca všetkým nakúpil malé darčeky. „Toto je môj budúci manžel a nový otecOli, "povedala rodine a predstavila Janusza. Ale večer nebol pekný, rozhovory neboli lepkavé a na druhý deň zavolala Dorotina mama a vyčítala jej. Že to prehnala s tým, že na Vianoce priviedla cudzinca. vidí problém.
Čo hovorí psychológ?Januszova prirodzená prítomnosť v Dorotinom živote nie je pre jej príbuzných zrejmá. Rozvod je tiež dôležitou skúsenosťou pre priateľov a rodinu rozchodu. Každý je schopný individuálnym tempom uchopiť zmeny s tým spojené. Nepríjemnú atmosféru a nepríjemné reakcie ušetríte sebe aj ostatným, ak ich budete zavádzať postupne a predvídateľne, keď na tieto zmeny postupne pripravíte aj svojich príbuzných.
V prípade Doroty sa zdá, že nedošlo k žiadnemu predchádzajúcemu upozorneniu, ba dokonca ani k otázke, či by bolo pre blízkych v poriadku, keby prišla na Štedrý večer s Januszom. Druhým problémom je telefonovanie otcovi Janusza Ola. Ak má Ola otca, ktorý sa s ňou chce stretnúť, bolo by dobré, aby boli pravidelne v kontakte; aby odlúčenie rodičov neznamenalo stratu jedného z nich.
To, ako bude vaše dieťa oslovovať vášho nového partnera, závisí od mnohých faktorov – vzťah, ktorý má s biologickým otcom, vek dieťaťa, očakávania vášho partnera atď. otec "pre maminho partnera to môže znamenať:" milujem ťa a chcem sa k tebe správať ako k vlastnému dieťaťu ".
Ale pre malého chlapca to môže znieť ako hrozba: „Chceš mi nahradiť otca“. Namiesto prehlbovania vzťahu potom prichádza nevraživosť či odstup. Niekedy sa oplatí deťom dôverovať – dať im na výber, ako chcú volať partnera svojej novej mamy – strýko, otec alebo menom.
Rodina neakceptuje nový vzťah
Zosia, Karolova manželka, odišla pred pár rokmi za chlebom. Plán bol jednoduchý: nájsť im kútik, hľadať prácu, získať Karola. Stalo sa inak. Zosia tam stretla novú lásku. Rozviedli sa. Karol zostal sám v byte, ktorý mu pomohli kúpiť rodičia. Po roku sa k nemu presťahovala Magda. Kacper sa čoskoro narodil.
- Na krst sme pozvali najbližších príbuzných - spomína Karol. - Škriekanie začalo ešte pred večerou, keď jedna z tetiek vyhŕkla: "Vyzeráš mizerne, Karol, asi nie si šťastný." Potom nasledovali ďalšie štipľavé poznámky: „Kvety boli mŕtve, Zosia sa o ne vedela postarať“ a „Táto torta je z cukrárne? No a Zosia všetko upiekla sama.“
Karol je naštvaný: - Akoby zrazu zabudli, že ma opustila. Zaujímalo by ma, či by som mohol Magdu ušetriť od bolesti. A čo robiť, aby sa neopakovali.
Čo s týmpsychológ?Nie sme schopní úplne predpovedať správanie priateľov, blízkej alebo širšej rodiny. Aj keď sa nešťastné výroky o vašom bývalom partnerovi stávajú, sú dokonca nevyhnutné, zdá sa dôležitejšie, ako sa v takejto situácii správate.
Keď ide o malú poznámku, vlastne nevedomky namierenú proti vášmu novému partnerovi, možno stojí za to, aby ste mlčali a podporili milovaného svojím pohľadom a gestom, prípadne presmerovali rozhovor na bezpečnú tému. Ak sa však niekomu otvorene nepáči, je najlepšie počas stretnutia alebo po ňom otvorene odpovedať, že takéto poznámky sú nevhodné.
Najdôležitejšie je, aby vaša partnerka cítila, že sa na vás môže spoľahnúť a má vašu podporu. Keď však viete, že existuje vysoká pravdepodobnosť takéhoto správania, porozprávajte sa s danou osobou vopred a dajte jej jasne najavo, že si takéto komentáre neželáte.
Deti sa mali radi
– Toto sú naše prvé Vianoce po rozvode – hovorí Małgorzata. Nepríjemné prekvapenia sa začali pred pár týždňami, keď Kasia, jej 9-ročná dcéra, oznámila: "Vieš, mám brata, má 10 rokov. A čoskoro budem mať ďalšieho."
Małgorzata nevie, čo ju ranilo viac - nadšenie svojej dcéry, ktorá cudzie deti nazývala svojimi súrodencami, alebo to, že jej manžel bude mať teraz tri deti.
- Nechcel mať so mnou dve a teraz by nielen vychovával dieťa iného muža, ale chcel aj ďalšie, svoje. Najhoršie však je, že Kasia si svojho „nového“ brata tak obľúbila. A prosí mamu, aby ho pozvala na Vianoce hoci aj na pár dní. Małgorzata nebude súhlasiť. Zdá sa však, že v tejto situácii stojí za zváženie umožniť dobré vzťahy medzi dieťaťom a nevlastnými súrodencami. Dieťa nesmie mať rád deti z otcovho nového vzťahu.
Ak má rada svojho „nevlastného brata“, môže sa cítiť stratená, nelojálna k vám, nie je v poriadku, že sa cíti ako niekto, koho nemáte radi. A predsa tieto nové vzťahy môžu byť pre neho cenné a dôležité. Je samozrejmé, že tieto nové deti nepotrebujete sršať radosťou ani milovať, ale neprenášajte na ne svoje utrpenie, ľútosť, žiarlivosť.
Buďte otvorení tomu, aby ste sa o tom so svojím dieťaťom porozprávali, ale nevypočúvajte ho a nerobte z neho špióna, dôverníka alebo utešiteľa. Dieťa sa potom môže vyhýbať rozhovoru s vami, vzďaľovať sa od vás, klamať vám, žiť previnilo, s batožinou zodpovednosti, ktorú to prispieva k vášmu utrpeniu.
mesačne"Zdravie"
Zdroje:
1. Správa CBOS je dostupná na: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [prístup dňa 30. januára 2019]