Môj problém je veľmi zložitý a už dlho s ním bojujem. Začalo to asi pred 15 rokmi, keď sa v našom veľmi milujúcom novom manželstve objavilo krásne zdravé dievčatko. Obom nám na nej veľmi záležalo a stále viac sme na seba zabúdali. Manželka nepracovala, starala sa o dom a dieťa a ja som bol po návrate domov jediný živiteľ, ktorý prebral jej povinnosti, aby si mohla oddýchnuť. Postupom času bol nedostatok financií, tak som si privyrábal, kde a kedy sa dalo. Vídali sme sa čoraz menej, pretože keď manželka spala, ja som odišiel do práce a keď som sa vrátil, ona už spala. A takto sme sa od seba vzdialili, skončili sme pri akýchkoľvek láskavých slovách, objatiach a na sex som mohla zabudnúť. Nastala situácia, ktorá sa nemala stať, ale bohužiaľ sa stala… Vzal som svoju ženu násilím. Náš vzťah to nezmenilo… Keďže predtým bola suchá a chladná, po incidente to bolo stále rovnaké. Žiaľ, náš malý ochorel a nešťastne zomrel. Obaja sme to neskutočne prežívali, veď dieťa malo len 1 rok a 5 mesiacov … Po pohrebe ako keby sa manželka zobudila a videla, že existujem aj ja. Naša predmanželská vášeň sa začala vracať. Pár mesiacov bolo takmer v pohode a potom sa manželkina nechuť vrátila. Snažil som sa s ňou rozprávať, ale vždy sa vykašlala na čas alebo povedala, že si ma doberám. Začali sme vedľa seba žiť, plnili si nejaké spoločné povinnosti, až sa nám akosi narodilo druhé dieťa. Chvíľu to bolo v poriadku, potom sme sa vrátili k verzii s prvým dieťaťom. Cítila som sa čoraz nervóznejšia, a tak som začala častejšie siahať po pohári. Často sme sa hádali a ona mala na ňu zášť. Nemohli sme nájsť spoločnú reč. Nakoniec našla spoločnú reč, no s iným mužom. Objavil som jej spôsob, ako uniknúť manželstvu. Mne sa zrútil svet…opil som sa ešte viac a na ceste bolo ďalšie dieťa, o ktorom som si myslel, že nie je moje. Všetko poprela, že to nie je pravda, no napokon priznala, že to chcela urobiť s ostatnými bez naliehania prosieb alebo použitia sily. Strašne som to prežíval, nevedel som, čo mám robiť! Miloval som svoju ženu a dieťa. Bol som už rozvedený s mojou prvou manželkou, ktorá ma podvádzala a zopakovalo sa to isté. Po chvíli som sa rozhodol začať odznovanove, bolo to pre mna naozaj tazke ale snazil som sa ako som mohol a mohol. Radosť netrvala dlho, len pár mesiacov a situácia sa vrátila do normálu. Teda, doma som potrebovala len nakupovať a pomáhať s domácimi prácami a zo slovníka som mohla vymazať vášeň, nehu a sex. Spýtal som sa a prosil, no ona bola uzavretá do seba, do svojho sveta. Opäť nastala situácia „násilného“ prevzatia manželky a v zápale ďalších hádok aj bitiek. Hádali sme sa veľmi často, dokonca každý deň. Boli situácie, keď som sa vracal z práce, vyhadzoval som smeti, šiel som do obchodu, rozhadzoval koberce alebo iné extra aktivity alebo som si dal pivo s kamarátmi, aby som ten hrozný krik nepočúval hneď po otvorení dverí. . Bol som vychovaný tak, že som nedokázal opustiť milovanú ženu, s ktorou som mal aspoň jedno dieťa, a ísť do postele s druhým, a tak som svoju potrebu sexu utápal čoraz častejšie v pohári. A tak sme spolu zostali niekoľko ďalších rokov. Zmenili sme si bydlisko a manželka začala pracovať a ďalší kamarát sa s mojou ženou objímal. Tentoraz k prekladu z jej strany nedošlo. Neviem, čo to do mňa vošlo, ale opäť som sa dostal do tejto mŕtvej situácie. Chodili sme na manželskú terapiu, začali sme sa dosť často milovať, veď sa to dialo niekoľkokrát do týždňa. Sex bol a je v našom vzťahu problémom. Ďalšia fraška netrvala dlho. Ukázalo sa, že, žiaľ, nemôžem byť so svojou ženou, lebo ona svojho „kamaráta“ stále miluje. Zaliala ma krv, snažila som sa pokojne rozprávať, no bohužiaľ mi to nešlo. Vypuklo to a na rok som odišiel z domu. K tejto žene ma to neustále ťahá, len ona nie ku mne. Teraz sme čoraz ochotnejší sa spolu rozprávať, spolu sa snažíme niečo nadviazať v našom vzťahu. Stal sa zo mňa „henpecker“. Som na povel, ponúkam pomoc a mnohé situácie sa snažím kontrolovať prilievaním vody do ohňa, nie oleja. Žiaľ, odkedy sme spolu šesť mesiacov, nemali sme spolu sex, pretože má na mňa zášť za znásilnenie jej osoby. Nechcem sa milovať so mnou ani s nikým iným, len sex pre ňu možno neexistuje. Neviem, ako to opraviť, ale netuším, ako túto situáciu vyriešiť. Obávam sa, že tentokrát v takomto vzťahu dlho nevydržím a rozplyniem ho súdnym sporom a rád by som sa tejto situácii vyhol kvôli dvom úžasným dcéram. Terapia odpadá pre nedostatok času, navyše tá predchádzajúca po šiestich mesiacoch dochádzky nič nevrátila. Strácam silu tlačiť túto „káru“ a rád by som do nej naskočil a povozil sa v nej so svojou ženou, ktorú milujem. Prosím o akékoľvek rady, čo ďalej robiť, akou cestou sa mám vydaťpresunúť sa.
Vy a vaša manželka ste prešli mnohými ťažkými situáciami, ktoré sa podpísali na vašom vzťahu a nie je ľahké ich vymazať. Po prvévzdialenosť od seba , po druhé smrť dieťaťa, ktorá je pre rodiča obrovskou výzvou. Po tretie, nútiť moju manželku k pohlavnému styku – čo žena správne nazývaznásilnenie– Myslím si, že väčšina žien by v takejto situácii od pohlavného styku odstúpila a už by svojmu manželovi nemohla dôverovať. Potom zrady jeho manželky, ktoré boli zase veľmi škodlivé pre Pána.
Ako vidíte, s toľkými problémami si sami neporadíte a niet divu, že je to veľmi ťažká situácia. Ťažko povedať, či by ďalšia terapia pomohla, keďže manželka už mánevôľua nedostatok motivácie. Aby bola terapia účinná, obe strany musia byť ochotné situáciu napraviť a vedieť si navzájom odpustiť. Niekedy ľudia silou-mocou a za každú cenu chcú vzťah udržať, no ja sa pýtam, či to má vždy zmysel? A na čo budú deti trpieť viac? Keď príde na rozvod, aká je šanca, že v budúcnosti uvidia svojich rodičov usmievať sa? Chýba pri sledovaní hádok v najbližších rokoch neha a neochota rodičov k sebe navzájom? Pre deti sú totiž rodičia vzorom, ako si vytvoriť vzťah do budúcnosti – v takejto situácii môže byť pre nich ťažké vytvoriť si úspešný vzťah s partnerom.
Na tvojom mieste by som zvážil, či udržať vzťah za každú cenu je dobré riešenie? A prečo ti na tom tak záleží? Je to láska? Alebo možno pripútanosť, strach z osamelosti? Pretože sa mi zdá, že láska medzi dvoma ľuďmi vyzerá trochu inak ako city, ktoré sú teraz medzi vami.
Pamätajte, že odpoveď nášho odborníka je informatívna a nenahradí návštevu lekára.
Magdalena Krzak (Bogdanuk)
Psychológ, psychoterapeut, klinický sexuológ a súdny sexuológ. Má Certifikát klinického sexuológa, udelený Poľskou sexuologickou spoločnosťou, po absolvovaní plnej špecializácie z klinickej sexuológie vo Varšave a Certifikát súdneho sexuológa. Zaoberá sa liečbou sexuálnych porúch u žien a mužov. Pracuje individuálne aj s pármi. Venuje sa psychoterapii pre obete sexuálneho násilia. Vykonáva diagnostiku a psychologickú podporu pre transsexuálnych ľudí.
Ďalšie rady od tohto odborníka
Antikoncepcia po tehotenstve [Odborná rada]Žiadne nežné bozky [odborná rada]Nechcem mať sex [odborná rada]Žiadna chuť na sex [Tip odborníka]Žiadny orgazmus [odborná rada]Nedostatok vzrušenia počas sexu [odborná rada]Zlyhanie pri ejakulácii[Odborná rada]Čo robiť, keď váš partner zlyhá alebo máte sex? [Odborná rada]Môže neuróza ovplyvniť erekciu? [Odborná rada]Ako zastaviť predčasnú ejakuláciu? [Odborná rada]Ako sa sústrediť na sex? [Odborná rada]Ako zachrániť manželstvo? [Odborná rada]Masturbácia - áno alebo nie? [Odborná rada]Masturbácia a sex [odborné rady]Masturbácia vo vzťahu [odborná rada]Malý obvod penisu [odborná rada]Manžel a internetová pornografia [odborné rady]Manžel sa nechce milovať [Tip odborníka]Nemôžem komunikovať so svojím manželom [odborná rada]Nízke mužské libido [odborná rada]Obavy [odborné poradenstvo]Príliš rýchlo vädne [Tip odborníka]Dôvera v minulosť a žiarlivosť partnera [odborná rada]Predčasná ejakulácia [odborná rada]Trojuholník alebo možno štvoruholník? [Odborná rada]Závislosť od porna [odborná rada]Vagína je príliš tesná [odborná rada]